июня 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Ангелы могут спасти

В прошлом году, по данным Всемирной организации здравоохранения, 820 тысяч человек свели счеты со своей жизнью. 20% этой огромной суммы - подростки. И у подавляющего большинства из них были ангелы...

Один ребенок за день своего рождения спросил у Бога:
– Я боюсь… Зачем я иду в этот мир?
– Не бойся: я подарю тебе двух ангелов, которые всегда будут рядом. Они уберегут тебя от всех бед.
– Но как я узнаю их? Как их зовут?
– Неважно, как их зовут, – у них много имен. Но для начала ты будешь называть их мама и папа.

Сегодня у нас очень важная тема — мы поговорим о подростковых суицидах, или самоубийствах. К сожалению, статистика неутешительна: в силу некоторых особенностей возраста, о которых мы уже говорили, подростки всегда были склоны к суициду, но то, что происходит сейчас, выходит за привычные рамки. Количество трагедий стремительно растет. Многие связывают это с урбанизацией, то есть ростом числа городов, темп жизни в которых настолько ускорился, что не выдерживают нервы даже у взрослых. Но кроме этой очевидной причины есть и другие.
Очень часто, когда родители приходят с проблемой к психологу, выясняется, что у их ребенка застарелая депрессия, которой уже не один год. И самое страшное, что они ничего не замечали! Распространенное мнение, что у детей не бывает депрессий, что это исключительно прерогатива взрослых, неверно. Затянувшиеся стрессы бывают у всех, даже у самых маленьких. И обычно их можно обнаружить. Вот несколько признаков депрессии у детей:
– они отказываются от еды;
– сидят в ванне с уже остывшей водой;
– едят снег;
– зимой вылезают в форточку и дышат морозным воздухом;
– прячутся с головой под одеяло.
Конечно, обнаружив, что ваш ребенок сидит с головой под одеялом, не стоит сразу вести его к психологу, – возможно, он прост о играет. Но если указанные признаки проявляются в комплексе и периодически, помощь психолога может понадобиться.
Дети растут, и уже в подростковом возрасте начинают говорить о депрессивном состоянии. Это будет не обязательно прямолинейное «Я не хочу жить!», возможны и косвенные выражения типа «Зачем вы меня родили?», «Мне все надоело, скучно!». Ну и, конечно же, опять можно выделить несколько признаков стрессового состояния:
– агрессивное поведение;
– беспричинная усталость («Отстаньте: я устал!», хотя ничего не делал);
– резкое ухудшение успеваемости, прогулы;
– нарушение сна;
– чрезмерная эмоциональность или, напротив, замкнутость.
– Что же делать, если вы обнаружили несколько из перечисленных признаков? Как обычно — начать с себя. Уважаемые родители, вы — ангелы-хранители своих детей. Спросите себя: «Что я делаю не так?», постарайтесь скорректировать свое поведение, поговорить с подростком. Знаете, какая причина депрессии одна из самых распространенных? Вы не поверите — недостаток положительных эмоций! Вспомните, сколько дней (или месяцев?) назад вы целовали или обнимали своего подростка, да хотя бы просто говорили, как любите его? Давно? Ему это нужно? Нужно! Даже если он молчит, даже если пытается уйти от ваших нежностей. Самые лучшие психологи для ребенка — его мама и папа. И только если после всех стараний ничего не получилось, можно прийти к специалисту.
Существует много причин, толкающих подростка к суициду, но самые распространенные из них:
• отношения в семье (семейные кризисы, разводы);
• неразделенная любовь;
• насилие (физическое или моральное);
• социальное отвержение (обществом, классом);
• непринятие себя (и не только внешнее).
Вы замечали, что в основном подростки предупреждают о готовящемся самоубийстве? Нет, это говорит не об их слабости — это говорит о силе жизни, которая заложена в каждом. Несмотря ни на что они хотят жить. Они кричат: «Остановите меня! Помогите! Я хочу жить, но не так, как живу сейчас!» их цель не покончить с собой, а обратить на себя внимание родителей. Именно поэтому очень часто, вскрывая вены, они набирают номер телефона мамы, думают, что в последний момент, если отец не сумеет выбить дверь, они удержат затягивающуюся на шее петлю. Они — дети. А потом приезжает «скорая», мама, вся заплаканная, шепчет, как молитву: «Я тебя люблю тебя… не умирай…» Сколько любви, сколько нежности, сколько… Если родители успеют…
Дорогие ангелы-хранители, помните об этом «если». Не всегда время можно повернуть вспять и все исправить. Любить нужно сейчас, чтобы потом не пришлось в ужасе барабанить в дверь ванной, за которой уже час как тишина.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

мая 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Ребенок учится тому, что видит у себя в дому…

Дорогие читатели, сегодня начинаем с вами серию бесед на новую тему - "Отцы и дети". Это название одного известного романа И. Тургенева уже давно стало нарицательным, и вы, конечно, догадались, что речь пойдет об отношениях родителей с детьми - почти всегда не простых, а порой и приводящих в тупик.

Ребенок учится тому,
Что видит у себя в дому –
Родители пример ему.
Кто при жене и детях груб,
Кому язык распутства люб,
Пусть помнит, что с лихвой получит
От них все то, чему их учит.
(С. Брант, немецкий ученый
15-го века, гуманист, поэт)

Когда на свет появляется малыш, он полностью зависит от родителей. Без них ему не выжить. Но время идет, ребенок растет, познает мир, начинает понимать, что он не просто дочь или сын, а человек, который может и должен учиться жить в мире самостоятельно. К сожалению, это не всегда понимают его родители…
сложности могут возникать в общении с любыми, даже маленьким ребенком, но с такими проблемами родители обычно не обращаются к психологу — во-первых, стыдно, что не могут справиться с 3-летним малышом, а во-вторых, до подросткового возраста все разногласия и споры зачастую снимаются путем подавления авторитетом. И только подростки осмеливаются в ответ на классическое: «Я старше, мудрее…» ответить с вызовом: «Ну и что?».

Это «ну и что?» становится настоящей стеной, которую пробить родители уже не в состоянии. Но и в стене есть дверь. Правда, на ней висит замок, и очень немногие «предки» способны терпеливо и методично подбирать к нему ключ. Обычно эту работу они стараются поручить психологу, разговор с которым часто начинается с фразы: «У меня проблемы с ребенком. Когда его к вам привести?» мамам (в основном бьют тревогу именно они) невдомек, что начинать нужно с них самих, именно потому, что они «старше, мудрее». Поэтому первая встреча психолога — всегда с одним из родителей. Не редкость, когда она заканчивается гневным или растерянным восклицанием: «Так что же получается, я во всем виновата?» если отец или мать это поняли, уже хорошо: теперь можно искать выход.

Отцы обращаются за помощью очень редко. Несколько лет назад был такой случай: отец (участник боевых действий в Чечне) не мог найти общий язык с 9-летним сыном, старался воспитать его настоящим мужчиной — сильным, смелым, ловким, а натыкался на обиду, упрямство и неприязнь. Разговариваем. Отец объясняет: «Мы с ним бегаем, подтягиваемся, учу его приемам разным, но все время натыкаюсь на сопротивление. Он не хочет! Не понимает, как это пригодится». Выясняем, что сам отец рос домашним мальчиком, совсем не мог за себя постоять, потом, когда оказался в Чечне, чуть не сломался, но выдержал и теперь любой ценой собирается подстраховать сына. «Сколько же раз должен подтянуться ваш сын?» – «Двенадцать. Это норма призывника» – «Вы не забыли, сколько лет вашему сыну?» Хватается за голову…

Порой мы действительно требуем от наших детей слишком многого, хотим, чтобы они воплотили в жизнь наши собственные мечты, стали лучшими, чтобы мы (!) могли ими гордиться. И в этом, в принципе, нет ничего плохого, но никогда не нужно забывать старинную пословицу, что благими намерениями дорога в ад вымощена.

Стоит сказать и о другом варианте «благих» намерений. Вы не замечали, что мы, родители, слишком часто, дабы предостеречь детей от беды, повышаем на них голос? Малыш упал и ушибся, плачет, и растерянная мама… начинает на него кричать: «А я тебе говорила, чтобы не лез туда!». Крик — это когда слов уже не хватает, когда ты сам испугался и не знаешь, что делать, когда твой ребенок упорно не слышит тебя, когда ты пришел с работы вымотанный и выпускаешь пар на самых близких и самых беззащитных людей — своих детей. От крика один шаг до рукоприкладства.

Недавно за помощью обратилась 82-летняя бабушка: ее избивает психически больная дочь. История эта особенно печальна, потому что между матерью и дочерью всегда были очень теплые отношения. Пока не ушел в армию сын дочери. Когда попал в чеченский плен, от матери это пытались скрыть, но «добрые люди» все рассказали, и психика бедной женщины не выдержала. Сейчас бабушка периодически терпит ее побои, ничего с этим не может поделать, а вот внука она спасла. Из Чечни он вернулся замкнутым, озлобленным, и старушка своими добрыми словами, ласковым обращением, блинами да пирожками сумела вернуть его в нормальную жизнь. «А я вот тебе сейчас блинчиков напеку» – эти простые слова, такие домашние и добрые, сделали чудо. Так может, не мудрствовать лукаво, а учиться у простых людей самому верному способу воспитания — любви и доброму отношению?

В следующий раз поговорим об особенностях подросткового возраста.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

мая 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Просто улыбнись…

Сегодня мы продолжим разговор о семейных кризисах. После того как семья преодолевает кризис первого года, ее ожидает новый - пяти лет.

Сразу оговоримся: семьи совсем не обязательно преодолевают кризисы или распадаются. Есть третий вариант – затягивание ситуации, когда проблемы замалчиваются, но не исчезают. Таким образом можно дожить вместе до старости и развестись в возрасте 60 лет. Представьте себе нашу жизнь в виде огромного дома со множеством комнат. Кризис – это багаж ссор, непонимания, взаимных обид, то есть мусор, который мы складываем в одну из комнат, а потом захлопываем дверь. Так мы постепенно захламляем комнату за комнатой, все больше дверей остаются для нас навсегда закрытыми; и к старости не остается ничего, кроме как бродить по коридору. Мораль сей басни проста: от мусора нужно избавляться, и в этом может помочь психолог. Часто люди просят дать им совет и обижаются, когда не получают его. Они блуждают в темной комнате и не понимают, что задача психолога не указать на дверь, а помочь вспомнить, где она находится. Ведь если вы оказались в этой темной комнате, значит как-то в нее вошли!

Итак, входим в кризис пяти лет. Обычно за это время супруги хорошо узнают друг друга, видят все недостатки, каждый уже пытался изменить свою половинку «под себя» и, скорее всего, безрезультатно. Возникают усталость, отчаяние, непонимание, что усугубляется появлением детей. Кстати, именно с детьми связаны несколько сценариев усложнения ситуации. Первый: женщина родила ребенка не того пола, который хотел муж, поэтому старается «угодить» – беременеет снова, но…. ей становится еще тяжелее, а муж по-прежнему недоволен. Сценарий второй: если ребенку 3-4 года, женщина выходит на работу, пытается хоть в ней найти отдушину, начинает преуспевать, на семью остается еще меньше времени, а значит разрушение идет быстрее. На этой почве часто возникает кризис «бизнес-вумен», когда теряется связь не только с мужем, но и с детьми, что в будущем может привести к непоправимым последствиям. Сценарий третий: жена полностью посвящает себя детям, очень устает, со временем из симпатичной хохотушки превращается в располневшую «бурчалку», на мужа сил и времени не остается, как следствие — тот начинает ревновать ее к детям и отдаляться.

Именно во время кризиса пяти лет к психологу начинают обращаться мужчины. Они не могут понять причины происходящих перемен, часто задают один вопрос: «почему она мной пренебрегает? Я стал хуже?» мужчина по своей природе более откровенен, открыт, а значит, и более уязвим. Когда я работаю с семейной парой одновременно, это сразу чувствуется. Как же редко люди могут слушать и слышать друг друга, сопереживать, доверять. Знаете, я использую такой интересный подход. Попробуйте дома вместе со своей второй половинкой. На одном листе бумаги нужно, не говорят друг другу ни слова, нарисовать картину. Отношения в семье — сразу как на ладони. Вот муж рисует темный лес, бабу-ягу, жена тут же изображает солнышко, полянку, бабочек. Каждый живет в своем мире, они не могут творить общий мир. Теперь задачу усложним: нужно рисовать на половине листа другого. Да, становится труднее, но смотрите, что получается. «Ага, что он тут мне нарисует? Конечно какую-нибудь гадость!» но он рисует море и бегущих по берегу детей. «Хм… ладно» И она изображает на его половине плывущую кораблики и белых чаек!

У меня в школе «Аистёнок» была замечательная пара. Они поженились очень рано, 10 лет не было детей, и вот наконец она забеременела. К новой роли будущие родители готовились очень основательно. На одном из занятий она обмолвилась. «Я беременна», и он тут же поправил её: «Мы беременны». Больше можно ничего не говорить, потому что и так ясно: эта семья — одно целое, они рисуют общую картину.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

апреля 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Нектар, дарующий бессмертие или яд?

Сегодня мы поговорим о последнем из наиболее сильных чувств. Оно вдохновляет героев на подвиг, а поэтов - на бессмертные стихотворения. Кто то считает его даром небес, а кто то обычным биохимическим процессом. Одни испытали на себе его недюжинную силу, а другие так и умерли, не познав его. Конечно, вы догадались, о чем пойдет речь. О любви.

Если просто произнести слово «любовь», о чем вы подумаете? Наверное, каждый представит свое. Кто-то нежно воркующих мужчину и женщину, кто-то бегущего к матери малыша, кто-то поднимающихся в атаку за Родину солдат, а кто-то и манящий кусочек сладкого пирожного. И каждый будет прав. Любовь многолика. Но все эти перечисленные ее лики укладываются в общее определение: любовь — это внутреннее влечение, стремление к чему-то или кому-то, чувство глубокой привязанности. По большому счету, то, чем мы считаем это чувство, зависит от каждого из нас. Одних любовь окрыляет (даже безответная), другая повергает в ад. Есть такая нехитрая загадка: «Что доброго делает еще добрее, а злого — злее?» Да, и это тоже про нее.

Даже если забыть о поэзии сухих прагматиков, что любовь -обыкновенный биохимический процесс, которой длится в организме человека от трех дней до трех лет., а потом просто заканчивается, несомненным остается одно: результаты этого процесса у разных людей разные. И чувства они порождают разные. Не секрет, что часто встречается любовь-патология, настоящее маниакальное чувство. И это не обязательно касается отношений между мужчиной и женщиной. В моей практике был случай, когда взрослый уже сын просто задыхался от материнской любви. Мать всеми силами препятствовала его женитьбе, ей не нравилась ни одна из претенденток. В результате постоянного прессинга с ее стороны сын стал пить, со временем превратился в алкоголика. Мать презирала его за это, но по-прежнему не отпускала. В этой ситуации нужно просто дать себе честный ответ на вопрос: «А что я люблю? Свое тщеславие, свои несбывшиеся надежды, которые должны воплотить дети, или самих детей?». Поймите, что каждый из них — личность, а не просто чей-то сын или дочь.

Представление о любви начинает формироваться у ребенка с самого рождения. Когда над его кроваткой склоняется доброе лицо матери, которая нежно целует его, малыш понимает, как она, любовь. Был такой случай: девочка рано осталась без матери, отец снова женился, а мачеха никогда не беспокоилась о падчерице, в результате та часто оставалась голодной; когда девочка выросла и создала свою семью, высшим проявлением любви для нее стало стремление накормить. Она никогда не обнимала, не целовала своих детей, не говорила с ними по душам — просто готовила для них еду. Именно в этом была ее любовь.

Представьте себе матрешку, только будем не разбирать ее, а собирать. Сначала самая маленькая, цельная — любовь матери, потом побольше — любовь бабушек и дедушек, еще больше — воспитателей в садике, учителей в школе… и так далее. На каждом этапе жизни ребенок получает все новые представления о любви. В результате этого общения с миром он создает свою собственную матрешку, с которой идет по жизни. Он начинает сам отдавать или не отдавать любовь другим, пока в старости к нему не приходит ответная волна любви или нелюбви. Речь о возрасте за 60, который психологи называют возрастом сбора всего, что посеяли.
Любовь — очень сильное чувство, которое может пережить даже того, кто его вызвал. Я была свидетельницей рассказа уже очень пожилой женщины, которая 21 июня 1941 года вышла замуж, а на следующий день ее муж ушел на фронт, и больше она его никогда не видела. После войны к ней сватались многие, но все получали один ответ: «Нет!» Если бы вы видели, как она все это рассказывала! Как блестели счастьем ее глаза при одной мысли о любимом! Женщина не озлобилась на судьбу, не стала жертвой — она жила, храня в сердце свое настоящее, большое чувство.

Часто можно услышать слова: «Вот раньше умели любить! Сегодня времена не те». Времена действительно другие, но любить умеют и сегодня. Древнегреческий философ Аристотель считал, что существует шесть видом любви: агапе (жертвенная любовь), людус (так называемая любовь-игра), эрос (чувственная любовь), мания (любовь-одержимость), прагма (рассудочная любовь), сторге (любовь-дружба). Присмотритесь – и вы увидите все эти виды любви в вашем окружении. Любовь матери — почти всегда агапе, флиртм между мужчиной и женщиной — людус, а брак зрелых людей — прагма. С возрастом один вид любви переходит в другой, и часто эрос становится сторге. А что касается известной поговорки об одном шаге, отделяющем любовь от ненависти, то и это возможно, ведь — любовь может стать божественным нектаром, который подарит бессмертие, а может — ядом, который навсегда отравит жизнь. Все в ваших руках.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

апреля 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Настоящий мужчина

Настоящий мужчина не должен плакать, ошибаться, сомневаться, бояться, проявлять слабость и обращаться к психологу... Ведь обращение к психологу - тоже слабость. К сожалению, именно так традиционно считаю не только сами мужчины, но и воспитавшие их женщины, забывая, что "настоящий" - это не самовлюбленный и непреклонный качок, а сильный духом человек, который умеет брать на себя ответственность, признавая свои ошибки и не боясь проявлять эмоции.

Мужчины действительно гораздо реже обращаются за помощью к психологам. Если говорить о процентном соотношении, то 80 % – это женщины и только 20 % – мужчины. У них просто нет проблем? Отнюдь. Дело в пресловутом стереотипе «мужественности». В принципе, можно было бы закрыть на него глаза, если бы не серьезные последствия: у сильного пола в зрелом возрасте в два раза чаще, чем у слабого, возникают проблемы с сердцем. Кроме того, незнание женской психологии зачастую приводит к разводам, проблемам в общении с женщинами-сослуживцами, к непониманию между отцами и детьми.

Сегодня мы начинаем новый цикл бесед — назовем его мужским. Надеемся, он поможет женщинам лучше понять мужчин, которые находятся с ними рядом, а мужчинам — заглянуть в себя и в случае необходимости все же обратиться к психологу.

С чего начнем? Конечно, с детства и с основного занятия детей — игры. Многие психологи сегодня бьют тревогу: дети не умеют играть. «Ну и что?скажете вы. – Подумаешь, трагедия…» но это действительно трагедия, ведь именно игра формирует мышление, дает навыки, которые будут необходимы во взрослой жизни, развивает фантазию и дисциплинирует. Вспомните, ведь относительно недавно по вечерам на улицах собирались ребята разных возрастов, они играли в «чай-чай, выручай», жмурки, выбивного, «колечко»… пройдите по вечерним улицам сегодня. Там пусто. Дети сидят по домам у телевизоров и компьютеров. Следствием этого становится развитие у них так называемого клипового мышления, когда воспринимаются только клипы — обрывки каких-то информаций. Такие дети не умеют сосредотачиваться на чем-то, анализировать, становясь просто потребителями. Именно поэтому в перспективе во взрослой жизни почти наверняка превратятся в аутсайдеров.

В 1943 году психологи провели эксперимент: попросили детей разных возрастов выполнить одну-единственную просьбу — простоять как можно дольше на одном месте. 2-3-леток хватило на 1-2 минуты, 5-летние продержались 3 минуты, а 7-летние стояли, пока их не отпустили. После этого в задание внесли элемент игры, предупредив детей, что теперь они часовые и от их ответственности зависит безопасность других людей. 2-3-летки и 7-летки повели себя точно так же, а вот 5-летние простояли целых 9 минут, увеличив время в три раза. Но это еще не все. В 2003 году эксперимент повторили. Результаты его шокировали: дети всех возрастных категорий смогли продержаться в три (!) раза меньше, чем их ровесники из 43-го года. А 7-летки вообще отказались стоять на месте. Вывод один: современные дети не способны концентрироваться и не хотят выполнять указания взрослых.

Эти выводы подтверждают результаты еще одного тестирования. На вопрос: «Какие игры вы знаете? Более половины дошкольников не смогли ответить, 5 % не знают правил названных ими же игр, 33 % сказали, что правил просто нет, 76 % уверены, что правила можно нарушить. Во что превратится мир этих детей, когда они вырастут, сложно представить, но в любом случае в мире без правил выжить будет сложно. Но самое печальное, что многие современные дети не умеют играть, а родители не считают этот факт настораживающим.

Но вернемся к различиям. Бытует мнение, что психологические отличия между мальчиками и девочками проявляются только с момента полового созревания. Это совершенно неверно. Понаблюдайте за 2-3-летними ребятишками — мальчики и девочки уже разные: им разное нравится, они по-разному играют, по-разному относятся к ласке и наказанию. Если девочки в ролевых играх хотят быть принцессами или феями, то мальчикам чаще совершенно безразлично, чью роль придется играть (они согласны даже на девчоночью), для них важно другое — быть автором или режиссером все действа. Мальчики уже в дошкольном возрасте хотят руководить. Они не станут ссориться с другими из-за игрового антуража (например, костюма) — для них важнее событийный аспект: захватить крепость, первым достичь финиша, побороть соперника.
Еще одна важная деталь. Вмешательство в игру взрослых мальчики расценивают как агрессию. Поэтому если игра не несет какой-то угрозы здоровью или безопасности, не мешайте. Пусть вся комната будет заставлена стульями-вагонами, а любимый диван превратился в аэродром… просто мальчикам в отличие от девочек нужна своя территория, и такие игры — это их разминка перед грядущими завоеваниями взрослой жизни.

В заключение нужно сказать еще об одном аспекте воспитания. К сожалению, сейчас очень много неполных семей, где перед мамами стоит довольно сложная задача: без помощи отцов вырастить сыновей настоящими мужчинами. Возможно ли это вообще? Непростой вопрос. Психологи говорят, что воспитание настоящего мужчины начинается с его деда. Иными словами, только при условии, что и дед, и отец были настоящими мужчинами, сын станет таким же. Но, в любом случае, пытаться надо, а мы дадим несколько советов:

  • не подавляйте активность мальчика своим авторитетом;
  • дайте ему почувствовать себя лидером (к примеру, научитесь во время игры подчиняться ему);
  • умейте проигрывать, чтобы он мог поверить в свои силы (если видите, что он делает успехи или для своего возраста действительно на высоте);
  • создавайте ситуации, в которых вы будете выглядеть слабой, – пусть он возьмет на себя ответственность за принятое решения;
  • если в семье два или три ребенка, давайте каждому возможность побыть лидером, и подчиненным, чтобы умели и руководить, и слушаться (это можно сделать опять-таки во время игры, каждый раз назначая нового лидера).
  • Ну и самое главное: мальчик должен общаться с мужчинами, которые вызывают уважение, – сильными, добрыми, надежными и ответственными. Это могут быть и отец, и дед, и какой-то родственник или просто знакомый. Ведь давно известно: лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

марта 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Кто ломает пружину?

Любому человеку, когда у него несчастье, можно и нужно помочь. Но мужчинам особенно. Уже предвидим шквал возмущенных, женских голосов - мол, почму это им, лентяям, особенно? Да просто по тому что сильному полу справится с горем сложнее. А мужу или сыну - алкоголику стоит протянуть руку помощи не только из - за любви к ним, но и из - за любви к себе - кому не хочется жить спокойно и счастливо?

Сегодня у нас заключительная беседе из так называемого мужского цикла. И мы предлагаем поговорить об особенностях мужского восприятия стресса, несчастья, а также расскажем об основных зависимостях сильного пола и о том, как с ними бороться.

Конечно, если говорить о сильном горе, постигшем человека, то мало кому в такой ситуации удается остаться на коне. Однако кто-то довольно быстро справляется со стрессом и вновь вливается в русло жизни, в кто-то так и остается на обочине. Общее правило: чем горе внезапнее, тем оно острее. К примеру, когда человек долго болеет, его родственники подсознательно уже готовятся к худшему. Смерть для них все равно будет ударом, но не таким сильным, как неожиданное известие о гибели. Мужчины трагедию переживают по-своему. Если сказать коротко, они замыкаются в себе, а это самый плохой способ — он ведет в никуда. Внутреннее напряжение не выплескивается, а копится, после чего бьет по сердцу, нервам, общему состоянию. Мы уже говорили о том, что слезы — это своего рода анестезия, и женщины таким образом обезболивают свое горе. Мужчины, к сожалению, не плачут. Как можно им помочь? Во-первых, предложить поплакать у вас на плече, «пока никто не видит», во-вторых, не избегать разговоров о постигшем несчастье, если, конечно, мужчина сам хочет об этом поговорить. Можно вместе обсудить, какие цветы посадить на могиле, какую ограду сделать, ведь это — часть терапии и борьбы со стрессом.

Есть еще одна особенность чисто мужского восприятия горя. К примеру, часто мужчины на вопрос, на что похоже ваше ощущение смерти жены, отвечают: словно выпало звено из цепи. Звено нужно заменить, и поэтому многие подсознательно начинают искать другую женщину. Родственники упрекают — мол, еще тело жены не остыло, а ты уже другую нашел… а он просто не может жить рядом с пустотой, и именно потому, что хочет жить.

Но несчастье мужчины зачастую больно бьет не только по нему, но и по его близким. Речь о разного рода зависимостях, будь то алкогольная, наркотическая, игровая или трудовая. В сравнении с прошлыми годами число мужчин, страдающих от зависимостей, резко выросло. Традиционно к психологу обращаются не они сами, а их близкие — мамы, жены. И традиционно выясняется, что родственники очень однобоко знают проблему, по поводу которой пришли. Странное дело, но когда матери или жене предлагают заглянуть в себя и поискать причины, к примеру, того, что сын или муж пьет, это вызывает шквал негатива: «А я-то здесь причем? Не я же пью — он». Был случай, когда в ответ на вопрос, почему вы хотите вылечить сына от алкоголизма, мать ответила: «Хочу спокойствия», а отец: «Надоело, что люди меня осуждают». Ни один из них (!) ни словом не обмолвился о любви, полноценным человеком. А между тем все они, его близкие люди, связаны с ним — психологи называют их даже «созависимые». Ведь в случае трагического исхода они будут до конца жизни страдать от чувства вины. Так не лучше ли помочь, пока есть время и возможность?

Во-первых, нужно задать себе простой вопрос: почему он предпочитает общению со мной бутылку (наркотики, игру, труд)? Нельзя лечить последствия, не выяснив и не устранив причины, а поэтому вместе с «зависимыми» меняться придется и «созависимым». Во-вторых, придется верить, когда он говорит вам «С завтрашнего дня бросаю!», даже если это говорится уже не в первый раз. Значит, хочет бросить, значит — бросит. Мотивация в этом вопросе — главное. Даже кодирование не приносит никаких результатов, если сам кодируемый не хочет, а его просто заставили или убедили. Многие требуют: «Да возьми же себя в руки! Обычно в ответ на такие требования я говорю: «представьте, что у вас расстроился кишечник. Во теперь возьмите себя в руки.» зависимость — дело серьезное, и дорога к избавлению от нее — долгая т трудная. Часто нужно опуститься до самого дна, чтобы понять: все. Дальше некуда. Надо выплывать. А если к тому времени уже совсем не осталось сил, под руки должны подхватить близкие и вытянуть.

Можно, конечно, просто прийти к психологу — мол, часы сломались, почините, поставьте стрелки на правильное время. Но почти всегда есть часовщик, который заводит эти часы, ломает на них пружину и который в результате опять собьет стрелки. А значит, прежде всего загляните в себя — не вы ли этот часовщик.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

марта 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Вызов всему миру

Она зашла в кабинет - худенький подросток, демонической внешности: длинное черное платье, черные ботинки на высокой платформе, на бледном детском лице - красные губы, глаза, которые кажутся огромными из - за того, что многократно обведены черным карандашом, веки закрашены фиолетовыми тенями. Завершили картину беспощадно начесанные и залакированные ярко - синие волосы. Зашла, плюхнулась в кресло: "Ну, читайте свою нотацию..."

Я промолчала. Она тоже больше не издала ни звука. Двадцать минут мы молча сидели друг напротив друга. Наконец ребенок не выдержал — разрыдался. По щекам текли черные ручейки, она не успевала их вытирать, и они капали на одежду, а девочка все говорила и говорила. Ей 13 лет, странная внешность объясняется просто: полюбила мальчика-гота, который, как оказалось, чрезмерно увлекался наркотиками, и, решив спасти его, тоже примкнула к его движению.

Есть ли у готов особая философия, сказать трудно — в основном они отличаются манерой одеваться, слушают музыку определенного стиля и, конечно, считают себя совершенно свободными от всех наших взрослых нельзя« и «нехорошо». По сути, они, как и представители другого модного движения — эмо, как раньше хиппи или панки, ставят перед собой одну-единственную задачу: любой ценой и максимально отличаться от нас, серых посредственностей, усредненной нормы. Они — бунтари, они перевернут весь мир, они бросят вызов небесам и всему живому…

и вот одна их них сидит и плачет, размазывая кулачками по щекам черные струйки — обыкновенный ребенок в нашем жестоком мире. Когда дочь выкрасила волосы в синий, мать покрутила пальцем у виска. Потом девочка начала курить и выпивать — последовали многочисленные нотации. Мать направила дочь к психологу. Видимо обе ожидали такой же натации, но теперь от постороннего человека. Странно, но с ребенком ни разу просто не поговорили по душам. Когда я предложила матери принять участие в беседе, она отмахнулась: «Давайте без меня: я так от нее устлала».

Не берусь прогнозировать, но могу предположить, что по закону бумеранга в старости мать может получить такую же реакцию со стороны дочери. Хотя и понять ее можно — от подростков устают очень многие. Так кто же такой этот подросток? Традиционно считается, что подростковый возраст с 12 до 15 лет. Сегодня в связи с акселерацией он может наступить значительно раньше — с 10-11 лет. Ситуация усложняется, потому что этот переломный период пересекается с другим — переходом из начальной школы в среднюю. Многие пятиклассники, особенно девочки, выглядят старше своих лет. Это часто сбивает родителей с толку: они видят перед собой почти девушку и начинают предъявлять к ней повышенные требования, забывая, что внешность обманчива и их слушает и не понимает обыкновенный 9-10-летний ребенок.

Подростковый возраст отличается категоричностью суждения, жалением эпатировать взрослых, ведь их мир — мир родителей и учителей — теперь не ставится нив грош, на первое место теперь выходят друзья и улица. Подростка можно сравнить с личинкой, сидящей в коконе, которая усиленно готовится к выходу в большой мир. Личинка это пока некрасива, неинтересна, ничего собой не представляет. Но именно пока. Настанет время — и из нее вылетит бабочка. И взрослые должны если не помогать, то хотя бы не мешать процессу взросления, понимать его и максимально облегчать, помня, что подросток не только мучает их, но и мучается сам. Его агрессия — знак неуверенности в себе, крик о помощи.

Как легко приласкать малыша, но как трудно понять подростка, который ощетинился сотнями игл, расставил локти, повесил на дверь своей комнаты плакат «Без стука не входить!». Что же делать? Можно посоветовать один простой способ: обязательно говорите ему слова любви, хотя бы когда… он спит. Присядьте тихо рядом на кровать и скажите: «Я люблю тебя. Очень-очень. И прощаю…» Поверьте, он услышит вас, а то, что мы слышим во сне, откладывается намного крепче: но «записывается» в подсознании. И еще: учитесь видеть собственные ошибки и просить за них прощение. Не забывайте: каким бы он ни был, ваш ребенок не стал вашим врагом, он по=прежнему любит вас. И если не получается наладить с ним отношения, может лучше не его поломать, а изменить что-то в себе?

Многие родители привыкли к безропотному подчинению. Но подросток не хочет подчиняться — ему нужно общение на равных. Вы скажете: «Если ему дать свободу, он такого натворит!». И будете правы. Свободу нужно давать с умом. Как вы думаете, что такое свобода? Право выбора. К примеру, если ребенок хочет начать курить, можно ударить его по губам, а можно сказать: «Твой дядя много курил. Ты помнишь, он умер от рака легких в 35 лет». Не останавливайтесь на этом, продолжайте скрытую или открытую кампанию по развенчиваю курения, но не отбивайте права выбора, ведь совсем не обязательно он вас послушает — скорее всего, просто уйдет «в подполье», вы потеряете его доверие, а с ним и возможность контролировать своего ребенка.

Многие из нас все это понимают, но не делают. Взрослые крутятся как белки в колесе, чтобы одеть, накормить, выучить детей, а те почему-то вырастают неблагодарными и в ответ на упреки заявляют: «А я не просил меня рожать». Значит, что-то мы делаем не так. В погоне за деньгами, карьерой в стремлении угодить общественному мнению зачастую теряем самое дорогое — своих детей. И не только в переносном смысле. Под гнетом вины перед родителями ломаются многие подростки. Они уходят, оставляя после себя тяжелые слова: «Простите, что не оправдал ваших надежд». Именно этот возраст наиболее склонен к суицидам. И это — тема нашего следующего разговора.

«Манифест» 14-летнего подростка в интернет-журнале Livejournal: “Мы — подростки 21-го века”

Жертвы интернета и табачной продукции, живущие сегодняшним днем и не знающие, что с ними будет завтра. У нас нет будущего, мы его разбили. Мы — подростки 21-го века. Если в 20-м веке боялись серийных убийц, тов 21-м боятся нас. У нас наш мир, где нет денег, нет домофонов, мы привыкли вышибать железную дверь с ноги. Бессонница… сидим в интернете, пьем энергетики, дешевые слабоалкогольные коктейли, пиво, и каждый говорит, что жрет таблетки, хотя пробовал ЛСД только раз. На подсознательном уровне мы все ROCK-звезды, мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами, мы любим умные фразы и умные книги, а сами подонки и ублюдки. фраза»один за всех и все за одного с нами не прокатит: каждый сам за себя. Мы — подростки 21-го века! Девочки, влюбленные в анорексичных мальчиков с тоненькими ножками, мальчики, влюбленные в мальчиков, девочки, похожие на мальчиков. Это — мы.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

февраля 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Когда я умру?

Что выскажете неизлечимо больному родному человеку, который, глядя вам прямо в глаза, спросит: "Когда я умру?". Может быть, "Мы вылечим тебя" или "Давай не будем сейчас думать об этом", а то и просто закричите "Перестань! Не мучай меня!". Может быть даже заткнете уши, закроете глаза. Но проблема останется, и решать ее - вам.

Как часто мы просто бежим по жизни. Не сказать, что легко, – вертимся как белки, у всех сплошные проблемы. Но ситуаций, которые могут нас заставить остановиться, на самом деле не так уж много. И одна из них — серьезная болезнь близкого человека. Когда выясняется у мужа рак, мы застываем словно пораженные громом. Что теперь делать? Нужен постоянный уход. Бросить работу? Найти сиделку? Но где? И как ей доверять? Наконец, как самому пережить эту трагедию, не сорваться? Вопросы серьезные. И сегодня мы начинаем цикл материалов, которые, надеюсь, помогут вам найти ответы на них.

Есть организация, которая профессионально занимается помощью людям, оказавшимся в беде, инвалидам, тяжелобольным. Речь идет о ГУСО «Петровский центр социального обслуживания населения». Уже четыре года, как в нем создано медико-социальное отделение. На вопрос, чем оно занимается, ответить просто: оказывает медицинские и социальные услуги. Медик и социальный работник работают параллельно — один выполняет предписания врача (делать уколы, дает лекарства, обрабатывает пролежни), другой приносит продукты, убирает, готовит (выполняет то, что было обозначено в договоре).

В общем медико-социальное отделение может обслуживать 45 человек, открытое на его базе отделение хосписа (за людьми, которые полностью утратили способность к самообслуживанию, ухаживает постоянная сиделка) — всего 5 человек. Изначально, когда отделения только открылись, были сомнения, будут ли они востребованы, ведь традиционно за больными ухаживают члены его семьи. Однако сейчас видно: оно не просто востребовано — спрос довольно серьезно превышает предложение.

Моральный аспект трогать не будем. С одной стороны, если есть возможность и желание самому находиться рядом с больными, это, вероятно, будет ему приятнее. Но, с другой стороны, как известно, дорога в ад вымощена благими намерениями. Где гарантия, что, взвалив на себя этот непосильный груз, вы не надорветесь и не принесете вред и моральные страдания самому больному? В ЦСОН работают профессионалы. Здесь нет случайных людей (те уходят сразу), почти у всех стаж работы свыше 10 лет. Попасть сюда на работу тоже непросто: слишком она сложна в психологическом плане. В предварительной беседе с каждым кандидатом психолог выясняет, насколько человек терпим, брезглив, как он отреагирует на смерть своего подопечного. Может быть, вам все эти рассуждения покажутся излишне прямолинейными, даже грубыми, но правда такова: болезнь, тем более тяжелая, не бывает красивой. Люди, которые работают в ЦСОН, это знают и к трудностям готовы.

К примеру, их учат предугадывать конфликтные ситуации, регулировать их, выходить из них. С помощью взгляда, поглаживания, изменения тона голоса они умеют переключать человека с боли на что-нибудь другое, отвлекать его. И все это не фокусы какого-нибудь иллюзиониста, а целая наука — психология. К примеру, как разговаривать с человеком с ослабленным слухом? Традиционно — кричать? Одна бабушка в ответ на безуспешные крики свой дочери ответила ей: «Да я чую, что ты кричишь, не чую только, о чем ты кричишь». Что делать? Выход простой — побыть на месте другого. Работники ЦСОН часто участвуют в подобных тренингах: делятся на две группы: одни слабослышащие (они затыкают уши), другие — обычные. Только ощутив себя на месте человека с ослабленным слухом можно понять как должен себя вести собеседник: не кричать, раздражаясь, а говорить спокойно, четко, медленно. Слабослышащий читает по губам, а чтобы объясниться с человеком после инсульта, который потерял речь, глядя на которые, он будет подавать знаки, когда хочет именно то, что нарисовано.

Как, кажется, все просто. Но как на самом деле трудно, особенно когда рядом не помощника, который поддержит и научит. Трудно — даже профессионалам, что уж говорить о простых людях, столкнувшихся с несчастьем. Но и простые люди могут найти силы справиться с горем и даже помочь другим. Конечно, для этого придется потрудиться, проделать большую душевную работу, кроме того, овладеть определенными навыками и приемами. Побороть горе можно. И об этом мы поговорим в следующий раз.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

февраля 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Я хочу, найду и справлюсь

Если бы все безработные имели подобную мотивацию, они очень скоро перестали бы ими быть. Но вот парадокс: опыт работы показывает, что одавляющее большинство из них остаются в своём status guo довольно долго по самой простой причине - они не хотят найти работу.

В прошлом году за психологи-ческой помощью часто стали обращаться люди, по той или иной причине потерявшие работу. У многих из них состояние незаня-тости, в котором они пребывали, приняло хронический характер. Ониготовы были «поселиться» в центре заня-тости навеки, согласны были на небольшой денежный паек, который становился всё меньше по мере того, как их «безработный» стаж становился больше • словом, на всё, кроме реального поиска работы.Может показаться, что ответ на эту загадку лежит на поверхности: лентяи, хотят получать деньги и ничего не делать. Да, и такие есть тоже. Но далеко не все ситуации разные, и причин много. Конечно, обо всех мы не расскажем, как не сможем дать единую уникальную «таблетку » – совет. Давайте просто порассуждаем вместе. Может быть, какие-то из мыслей покажутся вам дельными. Итак, я потеряла работу. Нет, это не оборот такой – именно я в воё время, будучи по образованию учителем начальных классов, оказалась не у дел и шесть месяцев простояла на бирже труда. Поначалу были мысли:«А что? Неплохо! Деньги платят, работать не надо, куча свободного време¬ни». Но время шло, платили всё меньше, и постепенно во время сидения в нескончаемых тогда очередях центра занятости начала задумываться «Разве я ни на что не способна? Никому не нужна?». В конце концов, сама не знаю почему, я пришла к тогдашнему аместителю главы администрации района и заявила: «Мне нужна работа! Помогите!». Сейчас думаю, что она порядком удивилась. Однако направила меня в центр социаль¬ного обслуживания населения. В голове вертелась мысль: «Что я, полы что ли не помою?». Понятно, что и полы бы помыла, но мне повезло – меня взяли на полставки психологом. И вот уже 17 лет я здесь. И не просто не жапею, а могу сказать с уверенностью: то, что потеряла работу, помогло мне найти… себя, своё призвание. Может, и впрямьвсе, что ни делается, к лучшему? Конечно, нужно уметь себя подать. Да, почти как блюдо. Докажите работодателю, что вы, и именно вы, ему нужны. Как-то на тренинге в центре занятости населения одна девушка заявила: «Я хочу зарплату 35 тысяч. Вы можете дать мне такую работу? Нет? Так зачем отнимаете моё время?». И в ответ на «вот я — дите меня, что я должна взять вас на работу» раздражённо ответила: «Нив чём я убеждать никого не должна. У меня есть диплом • и точка». Что ж, видимо, ей ещё придётся постоять на бирже, постепенно складывая в свой «чемоданчик» терпение, уважение, мудрость, настойчивость и выбрасывая из него страх, неуверенность, конфликтность. Слишком большие амбиции • одна из распространённых для молодёжи причин, мешающих в поиске работы. Очень и очень редко обыкновенный молодой человек начинает свой трудовой путь с начальника. Конечно, плох тот солдат, который не хочет стать генералом, но глуп тот солдат, который хочет сразу стать генералом, А умение убеждать в жизни всегда пригодится, и умению этому надо учиться. Кстати, для тех, кто не хочет или не может быть подчинённым, тоже есть свой путь – создание собственного дела. И центр занятости дает такую возможность. После психологических тренингов одна из участниц вспомнила, что умеет вязать, дома стоит вязальная машина. Так почему бы не начать вязать вещи на продажу? Другая всю жизнь проработала поваром в колхозе, за её пирогами и булочками выстраивалась очередь. Так почему бы не открыть собственную мини-пекарню? Не стоит зацик- ливатся на своей бывшей профессии, вспомните, чем вы увлекаетесь, кем хотели стать в юности. Центр занятости обычно предлагает варианты обучения различным профессиям. Может, судьба даёт вам ещё один шанс? Говорят, что желание – это уже полдела. Так пожелайте сами себе: желаю найти работу! И вы найдёте её.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

января 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Они учат нас любить. А мы?

На пороге моего кабинета появилась семилетняя девочка со словами: «Мне нужна помощь!». На вопрос: Знает ли она, кто я и чем я занимаюсь?» девчушка с уверенностью ответила: «Вы психолог, я уже работала с таким специалистом, строила с ним скворечники». «Видно, ребенку скучно или перепутал с социальным педагогом.», - подумала я. Но так как в этот день, как и обычно, было много посетителей, я решила объяснить, чем занимается психолог, и отправить ее, предложив прийти в другое время с родителями.

Но девочка с уверенностью сказала: «Мне точно к вам, у меня же горе!». И стала рассказывать, как два года назад расстались родители, как мир для нее стал грустным и темным, как ей одиноко и что во всем этом она винит себя, свое «плохое» поведение. И что мама не хочет, чтобы она встречалась с отцом, и предлагает ей собрать вещи и убираться к нему, если ее не устраивает жизнь с ней. А когда она просит отца, чтобы он брал ее к себе, то слышит: «Ты сначала свою мать полечи, мне проблемы с милицией ни к чему!».
Выслушав ребенка, мне захотелось сказать всем родителям, которые развелись или на грани развода: «Остановитесь! Ведь травма, которую вы наносите ребенку своим поведением, способна изменить все ею будущее».
Чувство вины, низкая самооценка, немотивированная агрессивность, скрытность и повышенная тревожность – это только небольшая часть проблем, с которыми столкнется ребенок. В обществе бытует мнение, что насилие бывает только сексуальным, а про мораль, крики, шлепки, унижения взрослые стараются не думать или считают, что это на пользу, утверждая, что и раньше детей. За многолетнюю практику пришла к выводу: дети, подвергшиеся моральному насилию со стороны родителей, выносят одно очень негативное правило: чтобы донести информацию, нужно или ударить, или унизить.
А про то, что и «раньше били», хочется заметить: издревле на Руси детей сначала знакомили с правилами, за нарушение которых наказывают.
Соответственно, у ребенка было право выбора -соблюдать правила или уже принимать наказание, взрослые, вы хотя бы на минуту поставьте себя на место ребенка, который получает от мирз оплеуху, и тычки, а ведь для него мир • это Вы.
Зачастую родители ставят ребенка или в позицию судьи, который должен решить, кого казнить, а кого помиловать (только право ставить знак препинания каждый родитель оставляет за собой).
Поэтому чаще всего казнить начинает ребенок себя сам.
Второй вариант: каждый из родителей считает своим долгам задобрить ребенка, перетянуть на свою сторону, забывая, что сила, с которой они это делают, может или разорвать его, или толкнуть в пропасть секты, группировки, где ему скажут, что он классный, что всегда будут рядом и помогут ему.
Дети, которым в повседневной жизни не хватает любви, понимания, могут приспособиться к ситуации поразному: они становятся слишком восприимчивыми к реакции и поведению взрослых.
Они то «добрые помощники мамочки», то беспокойные и агрессивные «баламуты – клоуны», от которых все отскакивает, которые не придают значение ничему и все обращают в шутку, то отрешенные «безропотные существа», которые изолируются от всего. Слушая девочку, я понимала, что передо мной не ребенок, а человек, который прожил очень нелегкую жизнь и очень устал. Час беседы прошел как одно мгновение, и в конце его девчушка сказала не по-детски: «Я поняла, что взрослые ведут себя, как несмышленые дети, вот и приходится быть их мамой, учить их жить и любить.» И каким вырастет этот ребенок или тысячи других детей, подвергшихся моральному или физическому насилию и «кричащих миру» о своей душевной боли, будет вашей заслугой, уважаемые взрослые. Я уверена, что эта девчушка пришла в жизнь своих родителей, чтобы научить их главному чувству на земле – ЛЮБВИ!

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.