ноября 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Командовать парадом будет…

... мама. Нет папа. Да нет же, нет - бабушка! А может, дедушка? Но это вряд ли, когда на свет наконец-то появляется долгожданный ребенок, хорошо если есть кому порадоваться этому событию, предложить помощь, участие. Но как же плохо, если начинается разделение ролей, особенно дележ роли главнокомандующего.

За австрийцем Конрадом Лоренцем маленькие серые гусята бегали буквально по пятам, как за родной мамой. Разгадка этой тайны в числе прочих открытий принесла ученому всемирное признание и Нобелевскую премию. Секрет — оказался прост — Конрад был первым, кого увидели птенцы, а потому автоматически получил в их глазах почетное звание мамы. Явление, обнаруженное Лоренцем, назвали импринтингом. Этот импринтинг, конечно же, распространяется не только на гусят. В памяти малыша, человеческого детеныша, тоже навсегда запечатлевается образ тех, кто первым начинает проводить с ним большую часть времени. И очень важно, чтобы этими первыми были мама и папа.
Традиционно, когда ребенка приносят из роддома, вокруг него начинается суета, и большую роль в ней играют бабушки: они спорят, какой температуры должна быть вода в ванночке для купания, дают разноречивые советы молодой маме, ловко выхватывают малыша из рук «неуклюжего» папы («чтобы не уронил, не дай бог!»), дают руководящие указания дедушкам по поводу неотложных покупок. Безусловно, бабушки горят вполне благородным желанием оградить молодых от всех трудностей, поделиться с ними своим собственным богатым опытом. Главное только, чтобы в результате они не оградили их от материнства и отцовства, чтобы «поделится» не превратилось в «навязать».
Так самозабвенно бабушки могут помогать целый… месяц, а потом зачастую силы их заканчиваются, они, устало вытерев со лба пот, говорят родителям: «Ффух, теперь вы сами…» И тут наконец-о появляется название оказанной ими услуги — медвежья. Ведь за месяц родители уже успели избаловаться или, попросту говоря, привыкнуть к ролям свадебных генералов, и теперь взваливать на себя всю работу о малыше им будет сложнее. В общем, намного лучше, если бабушки, чья помощь действительно неоценима, научатся просто предлагать ее и уважать выбор родителей. Хорошо также, если, глядя на первые, наверняка неуверенные шаги мамы и папы в сложном мире ухода за малышом, они будут подхваливать их: свекровь может отметить хозяйственность невестки («И как ты все успеваешь? Даже пирог испекла… Умница»), а теща — отцовские чувства зятя. Доброе слово вообще лишним не бывает, а в данном случае оно наверняка укрепит молодую семью, для которой стресс рождения ребенка может наложиться на кризис первого года совместной жизни.
Кстати сказать, если бабушки и дедушки на крики о помощи не всегда будут бежать сломя голову, это тоже может сыграть положительную роль — родители научатся принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Причем делать это сообща. Именно сейчас у жены есть реальная возможность пробудить в своей второй половинке отцовские чувства — достаточно просто советоваться с мужем по самым разным вопросам, касающимся их малыша. И не стоит теряться, если поначалу муж просто отмахнется: «Это ваши женские дела. Я в этом не понимаю. Скажите ему, как для вас важно именно его мнение — как мужа, как любимого, как друга, как отца наконец.
А роль отца действительно переоценивать невозможно. К примеру, почему-то считается, что плачущего ребенка может успокоить только мать. Между тем психологи установили: это не так, малыш успокоится, и если его положит себе на грудь отец. «Секрет» прост: ребенок помнить руки, которые прикасались к животу беременной жены, помнит ритмы сердца. Теперь он узнает их.
Мы уже говорили об этом, но повториться в данном случае не грех. Хорошо если папа, придя вечером, не будет убегать от жены и ребенка в другую комнату «отдыхать», не будет спать отдельно или игнорировать ночные капризы малыша, бурча сквозь сон: «Мне завтра на работу, а ты целый день дома!» поверьте, дорогие отцы, матери за день домашнего «ничегонеделания» успевают столько всего переделать, что им проще было бы сходить на работу, поэтому ночью, хотя бы в первой ее половине, помогите им. Благодарность, а значит преданность и забота станут вам наградой.
Теперь слово к матерям. Конечно, роды — процесс сложный, утомительный, для многих довольно серьезный и тяжелый, но не стоит после них делать из себя мученицу. Просто вспомните, сколько женщин отдали бы за эти страдания все на свете, лишь бы потом прижать к себе маленький, кричащий и такой родной комочек. Так что, если вы привыкли, например, подкрашиваться и обычно выглядите аккуратно, не стоит даже в роддоме появляться перед мужем и родственниками неумытой и в помятой ночной рубашке. Жизнь продолжается! Обычная жизнь. И, кстати, если нет противопоказаний, не обделяйте лаской и вниманием мужа: с появлением ребенка он не стал нуждаться в ней меньше, скорее даже наоборот.
Ну и самое главное, помните: сейчас вы вместе лепите свою семью, формируете общие устои. Не навязывайте друг другу то, что было принято в семьях каждого из вас, а ищите компромисс, создаете собственное неповторимое — то, что потом ваши дети возьмут с собой в большую жизнь.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

октября 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Рожденные в любви

На протяжении года в рублику поступило немало писем с вопросами от женщин и мужчин, в семьях которых ожидают малыша. Вот некоторые из них.

Здравствуйте. Мне 25 лет, из них шесть лет замужем. Воспитываю сына пяти лет. После рождения ребенка и осложнений после родов врачи сказали, что больше детей у меня не будет. Но в ноябре я поняла, что вновь беременна, и вместе радости испытывала страх: как быть дальше? Спросив у старшего ребенка, как он относится к тому, что у него появится брат или сестра, увидела волнение в глазах и услышала категорическое: «Не хочу, мне он не нужен! Я хочу быть один!».
Как быть? Я не могу отказаться от рождения второго ребенка и не могу видеть тревогу и страх, поселившийся в глазах моего первенца. Почему нет курсов работы с психологом по таким вопросам?
Маша.

Здравствуйте, пишет вам жительница г. Светлограда Алена. Мне 20 лет, замужем один год. Недавно узнала, что жду ребенка. Меня это очень обрадовало и испугало одновременно. Родится ли он здоровым, сможем ли мы правильно воспитать, и обеспечить необходимыми материальными благами? Будем ли мы с мужем хорошими родителями для нашего малыша? Помогите мне справиться со страхами.

– Ответу сразу на оба письма. Я очень рада, что желание сохранить ребенка у вас есть, а проблему, возникшую с первенцем, мы попробуем решить вместе. Ваш единственный ребенок просто становится старше. Главное, что нужно сделать — убедить вашего малыша, что его место в вашей жизни никто не сможет занять, постарайтесь находить с мужем время, чтобы лишний раз сказать ему доброе слово, приласкать его.
Если у вас имеются особенные ритуалы, например укладывание спать, продолжайте его соблюдать и после рождения второго ребенка. Это поможет старшему понять, что мир не изменился, что родителям он дорог по-прежнему. Когда вы говорите о будущем новорожденном, дайте понять первенцу, что это не личное событие мамы и папы, а счастье для всей семьи. Только нужно упомянуть, что сначала малыш не сможет делать многое из того, что умеет старший. Это даст понять вашему первенцу, что у него есть некоторые возрастные преимущества.
Именно когда в семье ожидают второго ребенка, первый проходит серьезное испытание, он теряет статус единственного в семье. Самый удачный путь смягчить его отношение к этой ситуации лежит через подарки, которые он получит от имени новорожденного.
И если братик или сестричка появится с новыми интересными игрушками, конечно, будет проще принять происходящее.
Большинство будущих мам становятся или очень спокойными, или очень тревожными в период ожидания ребенка. Причем те и другие погружаются в мир собственных фантазий и иногда кажутся отрешенными от реальности. Погружение в себя, изменение в сознании — нормальное состояние в период ожидания малыша. А для того, чтобы справиться с вашими тревогами, страхами, накапливающимися вопросами, в центре социального обслуживания населения открывается школа «Аистенок», цель которой — психологически подготовить женщину (семью), ожидающую ребенка.
Совместная работа с психологом, педиатром, гинекологом, тренером по лечебной гимнастике поможет справиться с проблемами и найти ответы на вопросы.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

октября 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Родом из детства

Правительство словно сделало заказ - в Год семьи приходят в основном с семейными проблемами. И даже когда кажется, что они возникли недавно, по сути, имеют очень глубокие корни. Как говорят, все мы родом из детства. Сегодня вашему вниманию предлагаются три истории - прочтите, они наверняка затронут вашу душу и, возможно, помогут посмотреть на близких людей немного по-другому, добрее.

И себя тоже надо любить
недавно ко мне пришла женщина 40 лет, инвалид 3-й группы. Принимает лекарства, но они уже не помогают: часто не владеет собой, плачет. Живет бедно, есть двое хороших детей, которые ее очень любят, никогда ни в чем не упрекают. Начинаем говорить — и слышу:
Я во всем виновата — мало детям дала, всегда тяжело жили, плохо. Теперь внук появился — тоже дать нечего. Я никчемная.
Постепенно распутываем клубок жизни, начинаем с самого детства. Была ношей в семье, всегда за няньку с утра до вечера ребятишками занималась, отец пил беспробудно, поэтому когда в 18 лет встретила парня, которому приглянулась, как в омут бросилась: «У меня будет хорошая семья». Родила ребенка, но муж тоже начал пить. Когда терпеть уже не было сил, вернулась в родной дом. И вновь стала прислугой. Потом в ее жизни появился другой мужчина — не пил, на людях был хорошим, а дома изводил жену попреками. Когда говорила, Как ей трудно живется, никто не верил. Начались нервные срывы. А дальше — как снежный ком: посещение психиатра – молва «дурочка!» – чувство вины перед детьми, которым не смогла дать счастливую жизнь, которых опозорила — снова психиатр… дали 2-ю группу инвалидности, а через год автоматически 3-ю — рабочую: решили, что за год должна была вылечиться. Но работать не может, лучше не стало: малейшее нервное напряжение — и ее начинает трясти.
Для начала я назначила такое лечение: покупать себе каждую неделю шоколадку. Мы спорили целых полчаса! «А если внучек придет, не давать ему?» – «Ни в коем случае. Потом съедите сами». Лечение только началось, но уже сейчас можно назвать диагноз: патологическое чувство вины и гиперответственность. жизнь этой женщины сложилась так, что она все отдавала другим, одна тянула непосильный воз проблем. Надорвалась. И самое страшное, что таких, как она, много. И им обязательно нужно научиться любить себя, баловать, давать передышку… хотя бы для того, чтобы вновь и вновь помогать другим.

Что было, то прошло
родители привели 17-летнюю девчушку: «Стала агрессивной, колючей! Никогда такой не была». Девушка сразу показалась айсбергом — никто не знает, столько всего скрыто там, под водой. Сначала было сложно разбить лед недоверия, а потом как плотину прорвало. Оказалось, что три месяца назад ее изнасиловал лучший друг отца. После этого случая он по-прежнему часто бывал у них в гостях, вел себя как ни в чем не бывало. Девушка не знала, что делать, куда деваться от стыда. Сказать правду –
никто не поверит. Ответят: «значит дала повод!»
Такие ситуации не редкость. Это может касаться не только физического насилия, но и каких-то психологических столкновений между людьми. Наверное, лучше всего научиться относиться к негативному моменту прошлого, как к фильму. Он был, шел, вы смотрели, переживали, участвовали. Но он закончился! И вы покидаете зрительный зал. Кстати, недавно узнала, что девушка, о которой шла речь, поступила в Санкт-Петербургский университет на факультет «психология».

Принимать такими, какие есть
напоследок потрясающая история. Из Омска прилетела женщина, сразу бросилась ко мне: «Сын болен СПИДом. Последняя стадия. Вы можете продлить ему жизнь?». Признаюсь, растерялась: желание матери понятно, но я не Бог. Беседуем. Женщина в 18 лет вышла замуж, муж ее любил, родила двое детей. Но в ее сердце любви не было., через какое-то время бросила мужа ради другого человека, который ее тоже очень любил. «И я опять стала жертвой, – рассказывает женщина, – так и не полюбила его». Вновь ушла. В это время узнала о смерти первого мужа — инфаркт. Пожала плечами: у него давно было больное сердце. Что все это время творилось с детьми, видимо интересовало мало. А между тем сын очень переживал разрыв с отцом и его смерть, стал наркоманом… чужой шприц — СПИД. «Когда узнала, готова была уничтожить его, сказала женщина. – Он всегда был хорошим ребенком, я так надеялась, что смогу гордиться им». Сейчас ей 55 лет, и судьба наконец-то послала любовь, о которой она так давно грезила. Но счастья нет: любимый относится к ней так же, как она к прежним мужьям. Сын вызывает только отвращение и ненависть.
«Зачем тогда вы спросите, чтобы я продлила ему жизнь?» – спрашиваю. И слышу ответ : «Чтобы жил и мучился!» Что это? Сумасшествие? Или закономерный итог хронического эгоизма? Часто родители хотят, чтобы ребенок был самым умным, добрым, красивым, богатым… и только по-настоящие любящие желают ему просто человеческого счастья. Любите близких такими, какие есть, даже если они не оправдывают ваших ожиданий.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

сентября 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Первый полет

Он может оказаться долгим, а может привести к скорому падению. Все зависит от того, насколько тренированы крылья и развито чувство уверенности, насколько спокоен птенец, знающий: позади гнездо, где его всегда ждут и любят.

Вы, конечно, догадались, что речь идет не о птицах, а о наших детях. Но принцип общий: после окончания школы дети, как птенцы, покидают родительское гнездо, чтобы начать совершенно новую жизнь. Они поступают в колледжи, вузы, зачастую уезжают в большой город. Впервые за солидный период родители теряют их из виду.
«Да, мамочка, сижу в Ленинской библиотеке, – щебечет в телефон дочка, а матери чудится, что она в баре с незнакомыми парнями. И такой вариант вполне возможен, особенно если родители всегда держали ребенка на коротком поводке. «Ты должна, ты обязана! – такие фразы не всегда дисциплинируют, а иногда просто вызывают желание вырваться из родительской кабалы. И когда это случается, ребенок пускается во все тяжкие. Возможен и другой вариант развития событий: развивается гипертрофированное чувство ответственности. Ко мне обращалась мама, дочь которой, не сумев поступить в институт, получила настолько серьезную психологическую травму, что совершенно перестала следить за собой — даже не умывалась и не причесывалась. Комплекс отличника чреват и другими серьезными последствиями. Так что стоит задуматься, нужно ли требовать от ребенка успешности любой ценой? Лучше объясните ему, что неудачи — это нормально, они случаются с каждым и куда большим мужеством будет не впадать в депрессию, а, проанализировав события, вновь идти в бой. Стучите — и откроется вам.
Однако сегодня все больше родителей, которые являются полной противоположностью «подавляющих». Это «попустительствующие». «Куда-нибудь да поступишь. Не пройдешь — в другой институт документы подашь» – в результате ребенок мечется, не имея четкой цели, и зачастую не проходит никуда. Часто «попустительствующие» берут за образец американский подход к воспитанию. Ведь не секрет, что у очень многих россиян после просмотра американских фильмов складывается впечатление, что там дети совершенно лишены опеки со стороны родителей. Однако это не совсем так. Действительно, по достижению 17-летия юноши и девушки начинают сами себя обеспечивать, учить, трудоустраивать. Но до этого возраста родители несут бремя жестких законов по соблюдению прав ребенка. К примеру, до 17-ти лет они не имеют права оставить подростка одного, без гувернантки. Это грозит большими штрафами и даже тюремным заключением.
Иными словами, везде нужна золотая середина. Самой правильной в то время, о котором мы говорим, время вылета из гнезда, станет демократическая позиция родителей. Хорошо, если они научатся не просто повелевать своими детьми, но и дружить с ними, давать им право выбора и в то же время предупреждать о возможных последствиях их решений. Только таким образом можно дать чувство уверенности в своих силах и научить ответственности за свои поступки. И только при таком условии можно будет говорить о взаимном доверии, а значит, спокойствие мамы, которой дочка щебечет в трубку: «Да, мамочка, сижу в Ленинской библиотеке».

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

сентября 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Командовать парадом будет …

... мама. Нет папа. Да нет же, нет - бабушка! А может, дедушка? Но это вряд ли, когда на свет наконец-то появляется долгожданный ребенок, хорошо если есть кому порадоваться этому событию, предложить помощь, участие. Но как же плохо, если начинается разделение ролей, особенно дележ роли главнокомандующего.

За австрийцем Конрадом Лоренцем маленькие серые гусята бегали буквально по пятам, как за родной мамой. Разгадка этой тайны в числе прочих открытий принесла ученому всемирное признание и Нобелевскую премию. Секрет — оказался прост — Конрад был первым, кого увидели птенцы, а потому автоматически получил в их глазах почетное звание мамы. Явление, обнаруженное Лоренцем, назвали импринтингом. Этот импринтинг, конечно же, распространяется не только на гусят. В памяти малыша, человеческого детеныша, тоже навсегда запечатлевается образ тех, кто первым начинает проводить с ним большую часть времени. И очень важно, чтобы этими первыми были мама и папа.
Традиционно, когда ребенка приносят из роддома, вокруг него начинается суета, и большую роль в ней играют бабушки: они спорят, какой температуры должна быть вода в ванночке для купания, дают разноречивые советы молодой маме, ловко выхватывают малыша из рук «неуклюжего» папы («чтобы не уронил, не дай бог!»), дают руководящие указания дедушкам по поводу неотложных покупок. Безусловно, бабушки горят вполне благородным желанием оградить молодых от всех трудностей, поделиться с ними своим собственным богатым опытом. Главное только, чтобы в результате они не оградили их от материнства и отцовства, чтобы «поделится» не превратилось в «навязать».
Так самозабвенно бабушки могут помогать целый… месяц, а потом зачастую силы их заканчиваются, они, устало вытерев со лба пот, говорят родителям: «Ффух, теперь вы сами…» И тут наконец-о появляется название оказанной ими услуги — медвежья. Ведь за месяц родители уже успели избаловаться или, попросту говоря, привыкнуть к ролям свадебных генералов, и теперь взваливать на себя всю работу о малыше им будет сложнее. В общем, намного лучше, если бабушки, чья помощь действительно неоценима, научатся просто предлагать ее и уважать выбор родителей. Хорошо также, если, глядя на первые, наверняка неуверенные шаги мамы и папы в сложном мире ухода за малышом, они будут подхваливать их: свекровь может отметить хозяйственность невестки («И как ты все успеваешь? Даже пирог испекла… Умница»), а теща — отцовские чувства зятя. Доброе слово вообще лишним не бывает, а в данном случае оно наверняка укрепит молодую семью, для которой стресс рождения ребенка может наложиться на кризис первого года совместной жизни.
Кстати сказать, если бабушки и дедушки на крики о помощи не всегда будут бежать сломя голову, это тоже может сыграть положительную роль — родители научатся принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Причем делать это сообща. Именно сейчас у жены есть реальная возможность пробудить в своей второй половинке отцовские чувства — достаточно просто советоваться с мужем по самым разным вопросам, касающимся их малыша. И не стоит теряться, если поначалу муж просто отмахнется: «Это ваши женские дела. Я в этом не понимаю. Скажите ему, как для вас важно именно его мнение — как мужа, как любимого, как друга, как отца наконец.
А роль отца действительно переоценивать невозможно. К примеру, почему-то считается, что плачущего ребенка может успокоить только мать. Между тем психологи установили: это не так, малыш успокоится, и если его положит себе на грудь отец. «Секрет» прост: ребенок помнить руки, которые прикасались к животу беременной жены, помнит ритмы сердца. Теперь он узнает их.
Мы уже говорили об этом, но повториться в данном случае не грех. Хорошо если папа, придя вечером, не будет убегать от жены и ребенка в другую комнату «отдыхать», не будет спать отдельно или игнорировать ночные капризы малыша, бурча сквозь сон: «Мне завтра на работу, а ты целый день дома!» поверьте, дорогие отцы, матери за день домашнего «ничегонеделания» успевают столько всего переделать, что им проще было бы сходить на работу, поэтому ночью, хотя бы в первой ее половине, помогите им. Благодарность, а значит преданность и забота станут вам наградой.
Теперь слово к матерям. Конечно, роды — процесс сложный, утомительный, для многих довольно серьезный и тяжелый, но не стоит после них делать из себя мученицу. Просто вспомните, сколько женщин отдали бы за эти страдания все на свете, лишь бы потом прижать к себе маленький, кричащий и такой родной комочек. Так что, если вы привыкли, например, подкрашиваться и обычно выглядите аккуратно, не стоит даже в роддоме появляться перед мужем и родственниками неумытой и в помятой ночной рубашке. Жизнь продолжается! Обычная жизнь. И, кстати, если нет противопоказаний, не обделяйте лаской и вниманием мужа: с появлением ребенка он не стал нуждаться в ней меньше, скорее даже наоборот.
Ну и самое главное, помните: сейчас вы вместе лепите свою семью, формируете общие устои. Не навязывайте друг другу то, что было принято в семьях каждого из вас, а ищите компромисс, создаете собственное неповторимое — то, что потом ваши дети возьмут с собой в большую жизнь.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

августа 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

“Седина в бороду”, и чем это заканчивается

Мы приближаемся к концу нашего плавания по волнам семейной жизни. И сегодня поговорим о последнем кризисе, преодолев который семья уже практические не распадается. Итак, что происходит через 18-24 года совместной жизни?

Страх, что мой муж использует «последний шанс»

Именно на этом отрезке семейного пути мужчина может на практике доказать справедливость пословицы «Седина в бороду — бес в ребро». Тому есть несколько причин. Во-первых, он замечает, что его верная жена не молодеет, а вокруг много молодых и симпатичных девушек, во-вторых, неумолимо приближается «угроза» в самое ближайшее время стать дедушкой. Бытует мнение, что это женщины панически боятся рано превратиться в бабушек, однако оно не совсем верное. Что бы ни говорили представительницы прекрасного пола, внутренне в основном они рады скорому появлению внуков, а вот мужчины… «Как же так? Я — дедушка? Да я еще отцом могу быть!» – и вот уже мужчина надевает парадно-выходной костюм, хватает букет и мчится на свидание к некой юной особе. В психологии это явление носит название «последний шанс». Иными словами, мужчина, понимая, что годы берут свое, старается хоть на какое-то время вновь почувствовать себя молодым, влюбленным и любимым. Конечно, жена, узнав о предательстве, полна негодования и горит желанием поскорее хлопнуть дверью, но… стоп, надо остановиться и подумать: «Вы готовы потерять все то, что кропотливо, по кирпичику создавали на протяжении многих лет? Ведь пути назад может и не быть». А если именно вы допустили ошибку?
Ошибка: женщина надела домашний халат, располнела, а ложась спать рядом с мужем, неизменно рассказывает ему о внуках и бытовых проблемах.
Работа над ошибкой: начинаем следить за своей одеждой, изменяем прическу, делаем макияж, оказываем мужу знаки внимания, говорим о том, что ему интересно.
Ошибка: узнав об измене, немедленно предпринимается ответный удар — женщина начинает искать замену изменщику.
Работа над ошибкой: ни в коем случае не отвечаем злом на зло, но стараемся выглядеть так, чтобы в присутствии мужа на оказывали знаки внимания.
Ошибка: о «загуле» мужа узнают не только его и ее родственники и дети, но все друзья, соседи, знакомые и незнакомые, при этом муж берется на короткий поводок.
Работа над ошибкой: язык под замок, даем мужу возможность сделать свой выбор, не унижая его достоинства и не поливая грязью, потому что в противном случае пути назад может не быть.
Провести работу работу над ошибками, конечно, сложно, но ваш труд не останется незамеченным. Ка тому же очень скоро «спринтер» начнет понимать, что не рассчитал силы (как-никак возраст…), и оглянется назад. Тогда берите чистый лист бумаги, делите на две колонки и записывайте все «плюсы» и «минусы» – какая у вас жизнь с ним и что останется без него… и если решили прощать, прощайте от всего сердца.

Гранитный камень

После 25 лет семья своей крепостью становится подобно гранитному камню, но крепость эта может быть разной: либо крепкая дружба, которая преодолела все водовороты и с честью вышла из грозных бурь, либо спрессованный камень недомолвок и взаимных обид, которые разбить уже практически невозможно. Хорошо, если у вас получится первый вариант. Но если все же настигнет второй и станет невыносимо трудно, вспоминайте притчу: «Некий человек всегда пенял Богу на то, что тот послал ему столь тяжкий крест. Однажды Господь ответил ему: «Хорошо, выбери сам себе крест!» Весь день человек ходил по полю, на котором стояло множество крестов, но никак не мог выбрать: один был каменным и потому просто неподъемным, другой — весь в колючках, третий — в крови. Наконец на закате человек увидел прекрасный крест из цветов. Он обрадовался и закричал: «Господи, я хочу этот!», на что Бог ответил: «Глупец, это же твой!».

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

августа 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Семьи и любви без ссор не бывает

«Уважаемая Татьяна Ивановна! Мы с мужем прожили шесть лет. Сначала все было прекрасно, как в сказке, но постепенно начали ссориться. Сейчас скандалам нет конца, и, кажется, они никогда уже не кончатся,
Елена, 25 лет».

«Женат 20 лет, состоялся как человек и руководитель, а дома же, ка говорит жена, становлюсь деспотом и тираном. Что делаю не так? Подскажите, как ей угодить?
Александр, 48 лет».

«Как быть? Наша свадьба состоялась шесть месяцев назад, а кажется, что прошло сто лет. Часто ссорюсь со свекровью и, как вследствие, с мужем. Вчера узнала, что жду ребенка. Хочу, чтобы он родился в счастливой семье. Как нам наладить отношения?
Виктория, 18 лет».

Три таких письма принесла мне почта этой недели (конечно, на каждое я дам персональный ответ). Они разные, но суть одна — как избежать конфликтов в семье, как правильно вести себя во время ссоры. Об этом давайте и поговорим сегодня.
Сразу же замечу: бесконфликтных семей не бывает. Специалисты утверждают, что в 86 семьях из 100 возникают серьезные разногласия, а в остальных ссорятся по менее значимым поводам. Делятся семейные конфликты на три вида: супружеские, между детьми и родителями и между родственниками. Поводом для ссор служат трудно разрешимые материальные проблемы, сексуальная дисгармония, ревность, измены, противоположные интересы, борьба интересов, авторитетное вмешательство родственников, разные взгляды на ведение домашнего хозяйства и степень участия в этом процессе каждого из них, вредные привычки кого-то из членов семьи.
Кроме того, научно доказано, что семейную лодку поджидают на ее пути пять кризисов.
Первый случается год спустя, треть семей его, увы, не переживает.
Второй связан с рождением детей. Появляются новые обязанности, возникают проблемы с их распределением, возможны столкновения по поводу, как воспитать. Кроме тог, жена на какое-то время «отстаёт» от мужа в профессиональном и общественном росте, что порождает немало конфликтов.
Третий кризис приходится на 10-15 год брака. Его корни — в пресыщенности и дефиците взаимных чувств.
Четвертый наступает после 18-24 лет совместной жизни и связан с надвигающейся старостью. Но, как правило, в любом семейном возрасте супруги стремятся перевоспитывать друг друга. Именно в этом главная проблема. А сейчас несколько золотых советов для мужей и жен.
Никогда не ссорьтесь по всем поводам сразу. Конкретизируйте свои претензии — так проще найти компромисс.
Выясняйте отношения наедине. Дети и близкие не должны этого видеть и слышать.
Не затевайте ссору, если ваша вторая половина ест, умывается или отдыхает после работы.
Не употребляйте бессмысленных фраз типа «с тобой вообще невозможно жить»
Не бойтесь признать свою неправоту. Ваше покаяние сегодня откроет путь к покаянию вашего супруга завтра.
И последнее: никогда не играйте в «молчанку». Тихие ссоры особо опасны для брака. Кроме того, молчуны, не дающие выход эмоциям, вдвое чаще умирают от инфарктов, чем те, кто при скандалах выпускают пар.
Помните: терпение — дерево, корни которого горьки, а плоды сладки.
Счастья вам и любви!

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

июля 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Опаленные ревностью

Здравствуйте. Мой отец в молодости очень ревновал мать, и даже когда я родился, он отказался признать меня своим сыном. Так и жил в родной семье в роли пасынка.
Отец поверил матери только тогда, когда из армии родителям пришло извещение, что их сын пропал без вести в Чечне. Он-то меня признал, но я так и не обрел отца: за долгие годы отчуждения между нами огромная пропасть. А сейчас чувствую, что ревность поселилась и в моем сердце по отношению к супруге.
Помогите понять и найти выход.
Михаил, 33 года.

Добрый день, Уважаемая Татьяна Ивановна! Два года назад я освободилась из мест не столь отдаленных за убийство мужа. Я его очень любила, а он стал изменять, и тогда:
То ли злоба меня одолела,
То ли сжала крутая тоска,
Только яростно и оголтело
Кровь ударила в жилы виска.
Так забила, что небо качнулось,
Так ударила, разум дробя,
Что когда, наконец, я очнулась,
Уже не было больше тебя.
И вот теперь на моем пути встретился человек, которого я полюбила, но боюсь, что ревность опять поселится в моем сердце. Помогите!
Лидия, 38 лет.
Ревность — попутчица любви. Она садится в поезд одновременно с любовью, но не всегда выходит с ней на одной станции. Часто бывает, что любовь уже вас оставила, а ревность все еще осталась с вами.
Ревность присуща в равной степени и мужчинам, и женщинам. Но ревность у них разная.
Мужская ревность — ревность собственника. Мужчина ревнует женщину вообще ко всем мужчинам на свете.
Женская ревность — ревность уязвленного самолюбия. Женщина ревнует к конкретной женщине, своей сопернице.
Мужчины же, как правило, не очень склонны сравнивать себя со своими соперниками, их больше всего заботит кому достанется приз. Испытание ревностью у всех проходит по-разному. Для кого-то она становится сущим наказанием, а для кого-то обыденностью, в зависимости от характера человека и его культурного уровня.
Ревность подразделяют на три категории:
обыденная ревность (по привычке на всякий случай);
Сверхмерная ревность (партнер подозревает вас постоянно, ему везде грезится опасность, он замыкается в себе, с вами ведет себя настороженно грубо);
бредовая ревность (партнер обыскивает ваши вещи, следит за вами, звонит на работу), такая ревность болезненная и чрезвычайно опасна не только для ваших отношений, но и для жизни.
Ревность — наименее контролируемая эмоция, справится с ней сложно, а бед она приносит множество. Нередко возникают ситуации, когда ревность превращает жизнь человека в сущий ад, и избавление от наваждения просто необходимо. Ревнивец и сам осознает, но как справится с собой?
Но ревность может быть и хорошим стимулом к реанимации угасающего или притупившегося чувства. Страх потери заставляет партнера активизироваться, обратить внимание на себя и свою половину. Сколько мы знаем случаев, когда ворчливая жена, годами представавшая перед мужем в застиранном халате и без намека на прическу на больной голове, вдруг преображалась в кокетливую красотку. Осмысленно вызывая дозированную ревность у партнера, многие добиваются положительных результатов для себя.
Вас терзает ревность? Вы хотите эту разрушительную силу сделать созидательной? Вам помогут разобраться в этом и посмотреть на мир другими глазами психолога. Ведь каждый человек требует индивидуального подхода, и в каждом конкретном случае свои лекарства.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

июля 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Неча на зеркало пенять…

Через 10-15 лет совместной жизни очень многие супруги становятся похожими друг на друга. Незнакомые люди даже часто принимают их за родственников. Для них, тез, кто смотрит со стороны, кажется, что в семье все отлично, и только немногие знают отлично, и только немногие знают, что на самом деле отношения натянуты и на грани разрыва.

Да, к сожалению, даже через немалый отрезок времени, когда, казалось бы, все точки над «и» расставлены, может наступить очередной семейный кризис. Обычно за 10-15 лет муж и жена «прочли» друг друга от корки до корки (по крайней мере, они в этом уверены), пресытились, заскучали. Иными словами, наступил дефицит взаимных чувств. Жена понимает, что не может изменить мужа, муж думает, что, возможно, выбрал не ту. Друзья, как водится, предлагают или выпить, или изменить, подруги — жалеют и ведут задушевные беседы на тему «Все мужики сво…». Именно в этот момент очень важно не поддаться на «сочувствие» ни тех, ни других, а задать себе один единственный вопрос: «Почему он (она) в последнее время меня не слышит? Что не так я делаю?» То есть начать искать причину размолвок не в ком-то, а в себе.
Усложняет разрешение назревающего конфликта и перемена в манере выяснения отношений: на смену прямому разговору, пусть даже с криками, приходит бойкот, который психологически и физически способен измотать даже самого стойкого и здорового человека. Ведь не секрет, что в этот период учащается количество сердечных приступов и случаев неврастении в супружеских парах. К психологу начинают обращаться мужчины, но они приходят уже не семейной проблемой, а с ее следствием — проблемой алкоголизма. Если алкоголизм носит психологический, а не генетический характер, психолог может оказать реальную помощь. Среди мужчин появляются и случаи суицида, что объяснимо: когда мужчина, высоко установив планку, не берет препятствие, он не может опустить ее ниже, как это делает женщина, и сам себя загоняет в угол. Поэтому лучше, если женщины будут помнить: от природы они более гибкие, чем сильный пол, и способны прогнуться, в то время как мужчины ломаются. А тот, кто сильнее в какой-то конкретной ситуации, должен быть великодушнее и добрее.
Другая характерная особенность третьего семейного кризиса — назревающее чувство одиночества. Особенно это касается женщины, ведь дети уже не такие маленькие, чтобы постоянно в ней нуждаться. А если им 12-14 лет, то на сложный период в жизни семьи накладываются трудности, связанные с переходным возрастом детей. Стараясь избежать одиночества и помня о том, как в прошлом малыш укрепил ее духовную связь с мужем, женщина может решиться родить еще одного ребенка. Этот поступок действительно способен улучшить ситуацию, но может спровоцировать и усугубление кризиса в дальнейшем, потому что, если ребенок, рожденный не ради него самого, вдруг не справится с возложенной миссией, он станет еще одним несчастным звеном общей цепи.
Когда-то, когда мы только начинали с вами разговор о кризисах в семье, сразу оговорились: никаких готовых рецептов. Их и не будет, но сегодня мы предложим вам несколько советов, следуя которым можно направить семейную ссору из разрушительного русла в созидательное.
Помните, мы начали наш разговор со слов, что в этот период супруги становятся очень похожими друг на друга? И сходство касается не только внешности, но и мира внутреннего. А потому если зеркало отражает нечто, не совсем вам приятное… неча на зеркало пенять — нужно в себе что-то менять.
Хочешь поссориться? Помни о правилах.
1. Ссориться только наедине. Не допускать, чтобы ссору слышали (и тем более в ней участвовали) родственники, дети, соседи и пр.
2. Никогда не ссориться во время еды или отдыха.
3. Не употреблять категоричных, обобщающих и в принципе бессмысленных фраз типа «Ты никогда меня не понимал(а)», «Ты всегда был(а) ко мне равнодушен(а)», «С тобой вообще невозможно разговаривать».
4. Не использовать запрещенные приему: напоминание о прошлых неудачах или поступках, которые были уже обговорены и прощены раньше (в основном этим грешат женщины); оскорбление родителей второй половины; критика физических недостатков второй половины.
5. Если вы решили признать какие-то ошибки и извинились за них, не обижаться, если в ответ не услышали такого же признания и извинения.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

июня 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Неудачник или победитель?

В кабинет вошел мужчина - подтянутый, представительной внешности, хорошо одетый, но... его сразу выдали глаза. Когда он начал говорить, то постоянно прятал их, лишь изредка и мельком взглядывая на собеседника. С его слов получалось, что ему постоянно не везет и виноваты в этом кто угодно - жена, дети, мать, друзья, сослуживцы, только не он сам...

Мы продолжаем цикл бесед о мужчинах, и сегодня поговорим о неудачниках и победителях. Конечно, жизнь редко бывает столь категорична — или ты неудачник, или победитель. Гораздо чаще встречаются полутона: в чем-то умеет, а что-то не получается. Мы ставим вопрос ребром только потому, что категоричность — особенность мужской психологии, и для многих представителей сильного пола череда неприятностей равнозначна провалу.

Но сначала давайте определимся, кто же такой неудачник? Человек, на котором постоянно в магазине заканчивается хлеб, или, может быть, вечный подчиненный, который никак не может занять высокую должность? И кто такой победитель? Ведь не секрет, что можно иметь деньги, но быть при этом очень одиноким, успешно заниматься бизнесом, но не иметь детей и т. д. Так что в первую очередь нужно помнить: все в мире относительно, удача и неудача — тоже. А уж вопрос: «От чего они вообще зависят?» ответить проще простого: «Только от нас». За много лет практики я совершенно точно убедилась: в любой момент своей жизни можно остановиться и изменить ситуацию. Как говорят психологи, человек не способен изменить ее только в одном случае — если он без сознания.

Не так давно на консультацию пришел мужчина, который зарабатывал миллионы. Друзья у него часто просили деньги в долг, он давал, а когда пришлось туго и он попросил вернуть долги, друзья торопиться не стали. Передо мной сидел успешный человек, который растерянно разводил руками и не знал, что теперь делать. Мне очень хотелось крикнуть ему: «Но ведь это именно вы заработали миллионы! Значит, умеете это делать — так делайте дальше!».

Странно, но зачастую, сталкиваясь с неудачей, руки опускают сильные, молодые и здоровые. Но бывают обратные примеры — встречаются люди, чье мужество достойно преклонения. Несколько лет тому назад ко мне обратился молодой человек. Он попал в аварию и после черепно-мозговой травмы потерял речь, координацию, способность запоминать любую информацию. Это была настоящая катастрофа. Он пытался писать буквы, но его почерк никто не понимал. Не мог один прийти ко мне на встречу, потому что не помнил куда идти. Предложила просто переписывать страницы из книг, и он стал это делать. Прошло время, и вот однажды я открыла тетрадь и сумела прочесть написанные его рукой строки. Это был шаг вперед. Потом предложила ему прийти ко мне без посторонней помощи. Я ждала, его долго не было, и я пошла навстречу… в воротах мы встретились.

С первой группы инвалидности ценой неимоверных усилий он перешел на третью. Что с ним сейчас не знаю, но знаю точно: есть инвалиды психологические, и он к ним не относится. Этот человек сумел поставить перед собой четкие цели и идти к ним, превозмогая боль. Он не искал виноватых, он искал пути выхода их тупика. И победил!

Давно доказано, что мужская психика более уязвима, чем женская. Когда женщина гнется, словно ивовый прутик, мужчина, как дуб ломается. Сейчас в стране кризис, закрываются крупные предприятия, на которых работают именно мужчины. Что делать, оставшись без работы, как не сломаться? Есть простая схема:

Ответьте себе прямо на простой вопрос: «Вы хотите выйти из трудной ситуации победителем?».
Поймите: путь будет трудным и не всегда коротким.
Какие бы советы вы не услышали, решение примете самостоятельно и ответите за него тоже только вы.
Сформулируйте цель (например, найти работу с зарплатой не мене 10 тысяч).
Обдумайте пути достижения этой цели.
Кстати, если вы потерпели фиаско как предприниматель, совсем не обязательно бросаться опять в этот вид деятельности. Можно вспомнить, что умеете еще, и пробовать себя на другом поприще. В каждой профессии есть люди, достойные уважения. И еще одно «кстати»: если вы временно сидите дома, а супруга работает, возьмите на себя ведение домашнего хозяйства. От этого вы только утвердитесь в статусе главы семьи и получите столь необходимую вам психологическую поддержку от близких.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.