июня 2016

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Помоги себе сам

Так считает психолог Петровского центра социального обслуживания населения Т. И ИЛЬИНА: - Гипноз? Тогда гипнотизёры и торговцы на рынке, и все сетевики.

Пример: женщина идёт за помидорами и случайно на миг застывает у симпатичной кофточки. Продавец: «Нравится?», она. «Да» – «Вещь брендовая. Видно, что вы разбираетесь» – «Да» – «Можете не покупать, но просто примерьте; сядет идеально» – «да». Все, есть контакт. Это такой своеобразный закон трёх «да». То же самое с гадалками или попрошайками. Главное зацепить, Пусть даже безобидным вопросом: «Который час?» или «Как пройти на улицу Пушкина?». Чтобы не показаться невежливым, вы ответите, Теперь она исключительно из благодарности предложит погадать (бесплатно!). Ну как отказать? Как человека обидеть? Обратите внимание, что гадание их всегда однотипное: «У тебя была большая любовь» (а у кого её не было?), «У тебя много проблем» (а у кого их нет?), «На тебе сглаз» (неудачи случаются у каждого). Причём рассказывают гадалки исключительно о прошлом и будущем; о них говорить проще всего (в прошлом почти у каждого из нас есть стандартный набор событий, а будущее – простор для фантазии). Теперь рекомендации. Главная: не вините гадалку – вините себя, тогда впредь сможете избежать обмана. Прочие: не смотрите ей в глаза, не позволяйте входить в ваше личное пространство (ближе метра) или прикасаться к вам. Это называется держать эмоциональную дистанцию, так проще будет при необходимости оказать ей. «Нет». Если гадание уже началось, попросите рассказать о вашем настоящем. Раз провидица, пусть выдаст фактуру: сколько вам лет, кем работаете, сколько детей и т. п. Говорят они обычно монотонно- создается эффект завораживания, поэтому вы можетеперебить ее речь вопросом («А у вас много детей?», «Давно к нам в город приехали?» и т.п.) это собьет с толку и развеет «чары» . И последнее. Что делать, если чувствуете, что попадаетесь на крючок? Сделать над собой одно-единственное усилие и уходить.

Молча и быстро, без обьяснений и оправданий. Имеете полное право.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

мая 2016

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Бросайте камни в форточку

Статистика неумолима: почти 60% семей распадаются в первые годы после заключения брака. Молодые люди уходят в свободное плавание, только на лодке одного из бывших супругов остаётся ребёнок. Каково ему плыть в неполной команде? Наверняка страшно и сложно. О том, как правильно выстроить линию поведения в переломный для всех членов семьи момент, чтобы максимально избежать «переломов», поговорим с ведущей рубрики психологом Т. И. ИЛЬИНОЙ.

Зеркало для дикобразов

Хорошая была раньше традиция – присылать сватов в семью невесты. Это значило, что и родителей жениха и его самого устраивают не только избранница, но и устои её дома. Устраивает – значит, во многом совпадает с моими, привычными и любимыми. А если совпадает, значит, и в новой жизни притирка пройдёт легче. Невесты, хоть и плакали частенько, шагая под венец, но всё же потом привыкали к мужу, учились любить его за то, что он делал для домочадцев. В конечном итоге, ячейка общества год от года становилась крепче и зачастую исчезала только после смерти одного из супругов.

Нынче всё не так. Родители — не авторитет. На уме у молодых только любовь, под личиной которой часто прячется только страсть. На этой волне создаётся семья, только нравственных правил в приданое никто не получает, и о том, как важны для любой семьи традиции, влюблённые не осведомлены.

Спустя год гормональный «шторм» утихает, совместный быт вытаскивает на свет божий все недостатки суженых. Рождение ребёнка становится очередной проверкой чувств. Именно в этот период розовые очки разбиваются вдребезги. Начались обиды, ссоры, крики. А коль науке обходить острые углы и мириться молодожёны не обучены, то и предпочитают они ходить как два дикобраза, растопырив колючки. Вместо того, чтобы понять друг друга, в угоду своему эго бросаются камнями обидных слов, зная, что наверняка сделают больно близкому человеку. Но семья-то строится в первую очередь на умении выбрасывать эти самые камни в форточку.

Если в зоне ведения прицельного «каменного» огня оказываются детишки, то и им попадает. Потом родители удивляются, почему их чадо растёт проблемным. Всё просто: насмотревшись и наслушавшись скандалов, малыш может заявить о своём недовольстве ночным энурезом, агрессией и даже… молчанием. Он как зеркало отражает все внутрисемейные конфликты. Стоит обстановке в семье нормализоваться, как уходят проблемы с речью, пропадает сутулость и частые ОРВИ.

Однажды ко мне на приём пришла пара. Их сынишка (тогда ему было три с половиной года) упорно молчал. Оказалось, что его родители были на грани развода и часто ссорились. Тогда же в Светлоград привезли мощи святого. Ребята пошли в церковь, о своей беде рассказали батюшке. Тот предложил обеим сторонам взять себя в руки и помириться. Как только супруги зажили ладно, заговорил и их кроха.

До 5 – мама, после 5 – папа

Если развода избежать не удалось, то взрослым нужно сделать всё, чтобы привыкание ребёнка к новой жизни прошло максимально безболезненно. Ему важна уверенность, что для него ничего не изменилось, что он любим обоими родителями и может в любое время встретиться с каждым из них. Жить в подвешенном состоянии сложно. Реакцией на нестабильность в семье может проявиться болезнью. Так ребёнок бессознательно попытается объединить маму и папу для борьбы с его недугом. Не заболеет, так станет агрессивным, драчливым, плаксивым или возьмёт на себя вину за развод родителей («Был бы я хороший, папа меня не бросил бы»).

Что делать? Разговаривать. Малышу нужно очень аккуратно объяснить, почему мама и папа не могут жить под одной крышей. С бывшем супругом общаться обязательно, хотя бы по вопросам воспитания чада. Так сын или дочь поймут, что безвыходных ситуаций нет и контакт наладить можно в любой ситуации. Да, развод — событие болезненное для обеих сторон. Да, обидно. Негативные эмоции напрочь блокируют житейскую мудрость и жалость к окружающим, даже к своему малышу. Личная боль перехлёстывает через край и несёт на своих волнах. Что делать? Брать в руки вёсла и грести в нужном направлении. Жизнь после развода часто только начинается.

Главное, помните: пока крохе не исполнилось пять лет, для него всё – мама. После пяти и для мальчика, и для девочки на первый план выходит отец. Каким бы мужем он ни был для вас, для сына или дочери он – самый лучший отец.

Что бы вы ни думали о бывшем, как бы ни хотелось ему насолить, отомстить, отравить жизнь разлукой с его кровинкой, делать этого не стоит. Ребёнок должен иметь право на общение, звонки и личные встречи. Он должен чувствовать, что за его спиной по-прежнему два крыла. Не забывайте, что жизнь непредсказуема. Кому и что написано на судьбе, никто не знает. И может статься, что бывший супруг, в прошлом сильно вам обидевший, в будущем станет надёжным плечом и ангелом-хранителем для своего ребёнка. А потому даже после развода не бросайте в друг друга камни. Учитесь поступать как мудрый человек. Отпустите трудное прошлое. Дышите полной грудью, позвольте то же самое делать вашему крохе и будьте счастливы.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

апреля 2016

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Не спешите сжигать мосты!

Процесс строительства семьи сложен и по своей сути похож на строительство дома. Пока супруги «возводят стены», они то и дело – случайно, конечно, – роняют друг другу на ноги «кирпичи» обидных слов, упрёков и критики. Молча терпят боль и до поры до времени закрывают на это глаза. Но как только «травмы» становятся систематическими, бунт неизбежен. И тогда – крайние меры. Развод и девичья фамилия.

А можно ведь не молчать. Можно – и нужно! – разговаривать, причём корректно и уважительно, чтобы любимый человек знал о том, что ни в коем случае для вас неприемлемо.
Но нередко случается и так, что молодожёны приходят за помощью психолога чуть ли не сразу после загса. Ни для кого не секрет, что первый год жизни – это время так называемой притирки, время установки общих, внутрисемейных правил. Время, когда пара учится диалогу.
Часто этот путь тернист и ухабист. Ситуация осложняется, если в семейные разборки включаются тёщи и свекрови, грудью встающие против «обидчика» родной кровинки. Ведь «не для того они выдавали замуж (женили) своё чадо»… И тогда риск разрушения молодой семьи возрастает в несколько раз. Мудрые же родители, напротив, помогают детям столкнуть лодку любви, застрявшую на рифах первых серьёзных ссор.
Как правило, в это же время у влюблённых появляется первенец. Супруг, который раньше для своей ненаглядной был центром вселенной, в одночасье оказывается где-то за её пределами. А молодая женщина по неопытности не всегда справляется сразу с двумя новыми для неё ролями – жены и мамы. В результате мужчина начинает чувствовать себя лишним.
Что делать? Обязательно просить его о помощи во время купания крохи, кормления или прогулки с ним. И конечно, хвалить. Ведь ваш муж тоже никогда не был отцом и ему до чёртиков страшно сделать что-то не так или причинить боль своему ребёнку.
Если супруги смогли подобрать ключики друг к другу и успешно прошли все испытания на прочность первого года, перспектива справиться с кризисом 3-5 лет увеличивается многократно.
Но совсем избежать его вряд ли удастся. В моёй практике был случай. Молодой человек мечтал найти сильную, успешную, яркую избранницу, которая дома будет женственной, нежной и терпеливой. Вот и влюбился в эффектную, «пробивную» умницу и стал ждать от неё мягкости. Девушка сразу предупредила: «Я другая!» Парень не услышал. Решил сломать старый и слепить новый сосуд. Она терпела. Терпела даже тогда, когда после рождения ребёнка стало совсем невмоготу. Просила его: «Не унижай! Со мной так нельзя!» Однако договариваться не получалось.
«Куда ты денешься?!» – бросил однажды небрежно муж. Но она делась. Подала на развод и уехала. Потом парень полтора года с помощью психолога выстраивал с бывшей супругой новые отношения, устанавливал общие правила и старался вновь заручиться её доверием. Смог. Помирились. Уже много лет они живут счастливо. А могли тогда, давным-давно, потерять друг друга.
Незнакомые виражи неизбежны, даже когда и правила выработаны, и границы дозволенного установлены, а муж и жена знают не только сильные стороны друг друга, но и слабые. Вот тут и возникает непреодолимое желание поманипулировать. Например, вот так: «Ты же меня любишь. Разве сложно ради меня поменять работу (не ездить с друзьями на охоту и т. д.)?» Приём, однозначно, запрещённый и до добра вряд ли доведёт.
Избежали подобных искушений? Значит, ваша семья становится стабильной и мудрой. Эти качества очень пригодятся, когда ей исполнится 10 лет. Особенно если ваше внимание по-прежнему всецело направлено на детей. К этому времени муж или окончательно понимает, что как мужчина он уже не нужен своей жене, и уходит, или переключает свою нерастраченную любовь на детей. Но пройдут годы. Птенцы покинут родное гнездо, и тогда уже никто и ничто не сможет удержать супругов вместе. Брак распадётся.
А бывает, что за годы совместной жизни супруги «набьют друг другу шишек», изранят бесконечными упрёками, замечаниями и невниманием, оглянутся и с удивлением обнаружат, что хрупкий, нежный цветок под названием «любовь» похоронен под грудами исковерканных лет. Результат своих трудов, конечно, им не понравится. Но что делать? Выбросить – жалко. Чинить – вряд ли возможно, да и лень. Проще найти на стороне другую игрушку – новенькую, ещё не израненную, не сломанную.
Но даже и тогда не поздно всё вернуть. Просто нужно вспомнить, как находили друг с другом общий язык раньше, как справлялись с кризисными ситуациями и выбирались из многочисленных ям. Не получается решить проблемы самостоятельно? Идите к психологу! Он выступит в роли переговорщика и поможет понять свои чувства и эмоции. Пока семья жива, ситуация поправима.
Случается же, что супруги живут друг с другом как бы по инерции, семья как номинальная единица есть, но она… мертва. Её легко распознать по затяжному молчанию с обеих сторон и общению исключительно через детей. При этом один из супругов всё время пребывает в депрессии, а другой, как правило, заводит на стороне роман. И вовсе не обязательно прожить вместе 20-30 лет, чтобы оказаться в такой ситуации. Некоторые пары «умирают», едва преодолев первую пятилетку. В этом случае невольными заложниками ситуации становятся дети. Только вот сохранять брак исключительно ради них вряд ли стоит, ведь малышам нужны «живые», счастливые, улыбающиеся родители, а не два эмоциональных трупа.
И всё же развод – это крайняя мера. Да, лечение семьи – процесс подчас длительный и трудный, но ваши усилия не пропадут даром. Порой бывает сложно обойтись без помощи специалиста. Не стоит этого бояться. Ведь никто из нас не боится визита к терапевту или окулисту. Не откладывайте на потом. Своевременное лечение предотвратит осложнения, а профилактика и вовсе поможет избежать многих проблем.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

марта 2016

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Дорвались и попались

Тем, что нынешняя молодёжь и дети чуть ли не с пелёнок с головой уходят в виртуальный мир, уже никого не удивишь. Откуда «растут ноги» этой проблемы, уже говорено-переговорено много раз. Не будем повторяться. Но вот как и почему, словно безвольные мотыльки, попадают в Сеть те, кому за 45-50? Те, кто уже вроде бы должен состояться в профессии, семье, увлечениях? Зачем они уходят в ненастоящий мир? Зачем оставляют там своё время, силы, эмоции? Ответы на эти вопросы мы попробуем найти с психологом Петровского центра социального обслуживания населения Т. И. ИЛЬИНОЙ.

Посмотрите, что происходит вокруг вас. Люди почти перестали ходить в гости, справляются о самочувствии и делятся новостями по телефону или скайпу, едут на работу и везут своих детей в детский сад или школу на автомобиле, фактически изолируя себя от других и сокращая время общения с семьёй. Да, у жизни свои требования. Чтобы всё успеть, нужно крутиться, словно белка в колесе. И далеко не всегда при этом удаётся сохранить спокойствие и невозмутимость. Чаще всё же срываемся на близких и мечтаем уехать, улететь, уплыть от ежедневной нервотрёпки на необитаемый остров, нырнуть с головой под одеяло или заняться любимым делом – уткнуться в книжку, включить интересный сериал, «залезть» в интернет.

И вот уже рука тянется к телефону или планшету. Несколько секунд – и ты в зоне комфорта, в одной из социальных сетей. Там, в «Одноклассниках» или «ВКонтакте», ты, хмурый и в домашней одежде, спрятавшись за «улыбающуюся» аватарку, каждый день предстаёшь перед друзьями и всеми входящими на твою страничку жизнерадостным, красивым, успешным. В комментариях и в «личку» тебе пишут комплименты и признания в любви. Под твоими фотографиями и изречениями в статусе ставят пятёрки и «классы». Там хорошо, спокойно и понятно. Там ты значим, востребован, интересен, сексуален и т. д. А если с кем и поссорился, то сразу заблокировал пользователя, удалил его из друзей – и всё. Дел-то! Не надо переживать, не надо выяснять отношения, не надо перекраивать себя. Сплошные плюсы! А «снаружи», в реальной жизни, жена (муж) требует внимания и треплет нервы ревностью и капризами. В доме на полпути застопорился ремонт, и желания продолжать его совершенно нет. На кухне течёт кран, а денег на замену как назло не хватает. Дети-шалопаи снова шкодят в школе и расстраивают двойками, да ещё и начальник наорал сегодня и пообещал уволить, если ещё раз, не дай бог… В общем, куда ни глянь, везде тьма непроглядная.

В это же интернет-пространство нередко прячутся от неустроенной личной жизни люди разведённые, одинокие. Создают для себя «левую» страничку, ставят отретушированную, подправленную со всех сторон фотографию, меняют возраст и город проживания. Бывает, месяцами переписываются с представителями противоположного пола, признаются в любви, ни разу не увидев друг друга в жизни…

Словом, Сеть ловит так называемых неудачников – людей, неудовлетворённых своей жизнью вообще или в данный момент. А между тем привычка вырабатывается в течение трёх месяцев. И вот уже взрослый, вполне, казалось бы, адекватный человек, подобно наркоману, покупающему очередную дозу, спешит в виртуал за своей «дозой» востребованности, нужности, – с телефона, планшета, компьютера. В любую свободную минуту. Просто чтобы заполнить эмоциональный вакуум.

Добавьте сюда же и то, что люди, воспитанные в Советском Союзе, привыкли верить сказанному по радио, телевидению, опубликованному в газетах, а теперь очень неосторожно верят всему, что написано в интернете… Плюс к этому их молодость пришлась на нестабильные перестроечные годы. Тогда приходилось адаптироваться к новым условиям, приобретать новые навыки и пахать, пахать, пахать, чтобы выжить. Устали. А сейчас, что называется, дорвались и… попались.

Спасёт от частых «ныряний» в интернет хобби. Оно же поможет знакомство с Сетью оставить шапочным. Хобби – это и отдушина, а нередко – и дополнительный доход. Счастлив тот, у кого увлечение появилось ещё в детстве (спасибо родителям, которые подтолкнули или, наоборот, не отвадили). У кого его нет, найдите сейчас. Увлечение интернетом не считается.

Если зависимость от социальных сетей уже сформировалась, то человек сам себя, как барон Мюнхгаузен за косичку, из этого болота не вытащит. Да и куда себя вытаскивать-то? В неуютный, враждебный мир?

Вернуть «больного» в реальность могут близкие – если его «зависание» в Сети для них, конечно, проблема. Участие детей в этом процессе обязательно. Для начала нужно поговорить (без обвинений, спокойно и аккуратно) и выяснить, отчего же ему (ей) так плохо здесь, в настоящей жизни. Подкорректировать своё поведение – без этого не обойтись, это одно из условий выздоровления вашей половинки. Просить о помощи, давая понять, что без неё (него) – ну никак не справиться! И главное, тихо, без обид и скандалов, напоминать о том, как вам его (её) не хватает! Вот того, прежнего – весёлого, активного, ласкового и внимательного! Пусть у вашего любимого человека снова появится уверенность в том, что он вам нужен. Пусть за его спиной снова вырастут крылья! И он к вам вернётся!

Было бы здорово, если бы семейные пары (не важно, молодые или со стажем) хотя бы раз в неделю устраивали вечера без телефона и интернета. Можно зажечь свечу, заварить ароматный чай и хотя бы часок-другой побыть вместе. Посидеть, обнявшись. Вспомнить, как познакомились и поженились, рассказать друг другу и детям о жизни бабушек и дедушек, помечтать о грядущих выходных или отпуске. Такие посиделки будут интересными и познавательными не только для вас, но и для ваших чад, а семейные узы станут только крепче.

Знаете, не бывает виртуального одиночества или старости. Они всегда реальные. Каждый день, проведённый в искусственном мире, приближает их, каждый раз их фантомы обретают всё более чёткие черты. Подумайте, а кто и что вам дороже?

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

февраля 2016

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

23 января – День почерка

«Я к вам пишу...» «...Теперь, я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать…» Вот интересно, каким почерком писала Татьяна эти строки Евгению Онегину? Если красивым, ровным, с замысловатыми вензелями, то презрением можно и не наказывать. Можно восхититься, прочитать, прочувствовать всё, что она хотела сказать, можно увидеть местами расползшиеся от горьких слёз слова, выведенные острым пером, и понять, насколько ты нужен…

К сожалению, эпистолярный жанр уходит в небытие. В редакцию приходит всё меньше конвертов – стало больше обращений электронных. Солдат срочной службы получает от своей девчонки не длинные письма о том, как тоскливо дома без него, единственного и навеки любимого, и как долго тянутся эти ненавистные 365 дней, а утыканные смайликами эсэмэски. И уже нет места трепетному ожиданию заветного прямоугольника, подписанного родным почерком, нет волнения, когда осторожно, но быстро распечатываешь конверт и начинаешь читать слова о любви… Эх, нет сегодня романтики!..

«Каллиграфия – залог грамотности!»

По большому счёту, умирает не только эпистолярный жанр. Постепенно умирает и ручное письмо. Его вытесняют компьютеры, электронная почта, СМС, стикеры с уже готовыми фразами-подсказками и т. д. Парадокс, но и в Светлоградском педагогическом колледже, который готовит учителей начальных классов, из расписания ушли дисциплины «Каллиграфия» и «Методика преподавания каллиграфии». Таково было решение Министерства образования и молодёжной политики СК. Да, гаджеты заполняют нашу жизнь стремительно. Но как сможет молодой учитель научить первоклассников красиво писать, если его этому не научили?!

Учитель СШ № 4 Г. И. Скоморощенко уверена: «Каллиграфия – залог грамотности!» Сейчас Галина Ивановна ведёт второклашек. Кто-то попал к ней сразу, кого-то по разным причинам перевели из других классов и школ, но почти у всех ребят почерк как под копирку: аккуратный, стройный, с правильным наклоном. Каждая тетрадка – шедевр детского старания и ответственности.

– Удивительно, но когда дети пишут красиво, они допускают меньше ошибок, – говорит педагог. – Справившись с заданием, с удовольствием рассматривают работу, находят недочёты, исправляют. А если сами недовольны написанным, то даже тетрадь рукой прикрывают.

– Говорят, что вы ведёте ещё и так называемые тетради успеха. Это так?

– Да, есть тетради и по русскому языку, и по математике. Знаете, как много желающих каждый день писать именно в них? А ещё я даю им специальную «волшебную» ручку, которая не делает ошибок. (Смеётся.) Интересно, что потом они просят родителей купить такую же!

И правда, тетрадь успеха выделяется среди остальных: яркая обложка-самоделка, а внутри – сплошные пятёрки! Вот что значит правильная мотивация и настрой на успех!

Что в почерке тебе моём?

Учёные установили, что почерк окончательно формируется только к 20 годам, хотя по разным причинам может меняться и в течение всей жизни. Например, психолог может легко нас «прочитать», лишь глянув на начертанное нами. Давно доказано, что между почерком человека и его характером есть связь: мозг управляет движениями руки, а потому они несут на себе отпечаток психических процессов.

– Правда ли, что у гениальных людей почерк неразборчивый? – спрашиваю у психолога Петровского центра социального обслуживания на дому Т. И. Ильиной.

– Я бы не стала утверждать стопроцентно. Могу лишь сказать, что это ещё и признак скрытности натуры, как и вензеля. У добрых, сильных, спокойных, способных идти на компромиссы буквы круглые. У эмоциональных они такие же неровные, как и темперамент. Угловатый почерк расскажет о том, что перед нами человек эгоистичный, стремящийся к независимости и не любящий, когда ему указывают, как и что нужно делать. А если пишущий разрывает слова, то это свидетельство переменчивости его настроений и решений.

– Татьяна Ивановна, а о чём говорит сила нажима?

– Сильный характерен для уверенных в себе, энергичных и работоспособных. Они, как правило, очень общительны и привлекают своей целеустремлённостью и оптимизмом. Соответственно, лёгкий нажим чаще всего бывает у крайне чувствительных и романтичных натур, мечтателей. Они ответственны, но неторопливы, делают все аккуратно, стараясь не допускать ошибок. Зачастую такой нажим является признаком слабовольности.

– Наклон букв имеет значение?

– Конечно. Если человек – правша, но пишет с наклоном влево, то это – индивидуалист, стремящийся быть не как все. Он самодостаточен и независим, всегда имеет свою собственную точку зрения на любую проблему. Небольшой наклон вправо присущ людям спокойным и уравновешенным, открытым к общению, но желающим время от времени побыть наедине с собой. Сильный наклон вправо у целеустремлённых и настойчивых, влюбчивых, но очень ревнивых. Вертикальный почерк говорит о внутренней гармонии, балансе рациональности и эмоциональности одновременно. Такие люди тщательно анализируют ситуацию и только после этого принимают решения. Самая главная черта характера – упрямство.

– О чём свидетельствуют размер букв и наклон строк?

– У оптимистов конец строки поднимается, у пессимистов – опускается. Прямые строки характерны для людей спокойных и рассудительных.

Крупно пишут открытые, эмоциональные, с лидерскими задатками натуры. Если размер букв меньше 3 мм, то это говорит о том, что перед нами человек сдержанный, расчётливый, скрытный и замкнутый. Ему можно доверять ответственную работу, так как он умеет полностью концентрироваться на деле. Широкий почерк – широкая душа! Так пишут люди творческие и талантливые. Узкие буквы – признак рациональности и бережливости.

Так-так… Если верить психологам, то я часто меняю решения, эгоистка, стремящаяся к независимости и не любящая, когда мне указывают, как и что нужно делать, эмоциональная, энергичная и работоспособная, открытая для общения, легко нахожу общий язык с людьми, временами – оптимист, временами – наоборот, судя по всему, человек творческий и – о, да! – всё-таки талантливый!

Замечу, что графологи и психологи всегда изучают тексты скрупулёзно, принимая во внимание очень многие факторы, не описанные здесь. Кстати, важным помощником в раскрытии преступлений почерк стал и для криминалистов, которые в ходе проведения почерковедческой экспертизы устанавливают подлинность того или иного документа.

– И ещё, – продолжает Татьяна Ивановна, – не стоит ругать детей за неровный почерк.

– Ка же так? Ведь в школе снижают оценки за отступления от норм каллиграфии!..

– Не забывайте, что программа сейчас сложная, жизнь – быстрая, поэтому наши ученики с детства нацелены на результат. И зачастую в погоне за победой обесценивается труд учителя и их собственный. Конечно, нужно напоминать об аккуратности и ответственности, но скандалить не спешите. Через несколько лет почерк всё равно изменится, невзирая на все старания педагогов и родительские трёпки. Так что поберегите нервы и себе, и детям. Обнимайте их чаще, пишите от руки записки им, своим коллегам, любимым. Вы оставите на бумаге ваши эмоции, переживания. Сокращая слова в интернет- и СМС-сообщениях, заменяя их бездушными смайликами, мы урезаем эмоциональную норму. Мы будем богаты духовно, пока будем писать от руки и обниматься!

Вывод: обнимаемся, пишем друг другу бумажные письма и обогащаемся! Проще простого!

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

февраля 2016

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Рентген души

Дорвались и попались Тем, что нынешняя молодёжь и дети чуть ли не с пелёнок с головой уходят в виртуальный мир, уже никого не удивишь. Откуда «растут ноги» этой проблемы, уже говорено-переговорено много раз. Не будем повторяться. Но вот как и почему, словно безвольные мотыльки, попадают в сеть люди старшего возраста, те, кому за 45-50? Те, что уже вроде бы должны состояться в профессии, семье, увлечениях? Зачем они уходят в ненастоящий мир? Зачем оставляют там своё время, силы, эмоции? Ответ на эти вопросы мы попробуем найти с психологом Петровского центра социального обслуживания населения Т. И. Ильиной.

Посмотрите, что происходит вокруг вас. Люди почти перестали ходить в гости – справляются о самочувствии и делятся новостями по телефону или скайпу, едут на работу и везут своих детей в детский сад или школу на автомобиле, фактически изолируя себя от других и сокращая время общения с семьёй. Да, у жизни свои требования. Чтобы всё успеть, нужно крутиться, словно белка в колесе. И далеко не всегда при этом удаётся сохранить спокойствие и невозмутимость. Чаще всё же срываемся на близких и мечтаем уехать, улететь, уплыть от ежедневной нервотрёпки на необитаемый остров, залезть с головой под одеяло или заняться любимым делом – уткнуться в книжку, включить интересный сериал, «залезть» в интернет.

И вот уже рука тянется к телефону или планшету. Несколько секунд — и ты в зоне комфорта, в одной из социальных сетей. Там, «ВКонтакте» или «Одноклассниках», ты, хмурый и в домашней одежде, спрятавшись за «улыбающуюся» аватарку, каждый день предстаёшь перед друзьями и всеми входящими на страничку жизнерадостным, красивым, успешным, человеком. В комментариях и в личку тебе пишут комплименты и признания в любви. Под твоими фотографиями и изречениями в статусе ставят пятёрки и классы. Там хорошо, спокойно и понятно. Там ты значим, востребован, интересен, сексуален и т. д. А если с кем и поссорился, сразу заблокировал пользвателя, удалил его из друзей – и всё. Дел-то! Не надо переживать, не надо выяснять отношения, не надо перекраивать себя. Сплошные плюсы! А «снаружи», в реальной жизни, жена (муж) требует внимания и треплет нервы ревностью и капризами. В доме на полпути застопорился ремонт и желания продолжать его совсем нет. На кухне течёт кран, а денег на замену, как назло, не хватает. Дети-шалопаи снова шкодят в школе и расстраивают двойками, ломается машина да ещё и начальник наорал сегодня и пообещал уволить, если ещё раз, не дай бог… В общем, куда ни глянь, везде тьма непроглядная.

В это же интернет-пространство нередко прячутся от неустроенной личной жизни люди разведённые, одинокие. Создают для себя «левую» страничку, ставят отретушированную, подправленную со всех сторон фотографию, меняют возраст и город проживания. Бывает, месяцами переписываются с представителями противоположного пола, признаются в любви, ни разу не увидев друг друга в жизни…

Спасёт от частых «ныряний» в интернет или даже поможет знакомство с ним оставить лишь шапочным – хобби. Это и отдушина, и нередко – дополнительный доход. Счастлив тот, у кого увлечение появилось ещё в детстве (спасибо родителям, которые подтолкнули или, наоборот, не отвадили). У кого нет, найдите его сейчас. Увлечение интернетом не ситается.

Словом, сеть ловит так называемы неудачников – людей, неудовлетворённых совей жизнью вообще или в данный момент времени. А между тем, привычка вырабатывается в течение трёх месяцев. И вот уже взрослый, вполне адекватный человек, подобно наркоману, покупающему очередную дозу, спешит в виртуал за своей «дозой» востребованности, нужности, – с телефона, планшета, компьютера. В любую свободную минуту. Просто, чтобы заполнить эмоциональный вакуум.

Добавьте сюда же и то, что люди старшего возраста, воспитанные в Советском Союзе, привыкли верить сказанному по радио, телевидению, опубликованному в газетах. А теперь очень неосторожно верят всему, что написано в интернете… Плюс к этому, их молодость пришлась на нестабильные перестроечные годы. Тогда приходилось адаптироваться к новым условиям, приобретать новые навыки и пахать, пахать, пахать, чтобы выжить. Устали. А сейчас, что называется, дорвались и… попались.

Если зависимость от социальных сетей или виртуальных игр уже сформировалась, то сам себя за ворот, как барон Мюнхгаузен – за косичку, человек из этого болота не вытащит. Да и куда себя вытаскивать-то? В неуютный, враждебный мир?

Вернуть «больного» в реальность могут близкие – если его «зависание» в сети для них, конечно, проблема. Участие детей в этом процессе – обязательно. Для начала нужно поговорить – без обвинений, спокойно и аккуратно, и выяснить, отчего же ему (ей) так плохо здесь, в настоящей жизни. Подкорректировать своё поведение – без этого не обойтись, это одно из условий выздоровления вашей половинки. Просить о помощи, давая понять, что без неё (него) – ну никак не справиться! И главное, тихо, без обид и скандалов, говорить о том, как вам его (её) не хватает! Вот того, прежнего: весёлого, активного, ласкового и внимательного! Пусть у вашего любимого человека снова появится уверенность в том, что он вам нужен. Пусть за его спиной снова вырастут крылья! И он к вам вернётся!

Было бы здорово, если бы семейные пары, не важно, молодые или со стажем, хотя бы раз в неделю устраивали вечера без телефона и интернета. Можно зажечь свечу, заварить ароматный чай и хотя бы часок-другой побыть вместе. Посидеть, обнявшись. Вспомнить о том, как познакомились и поженились, рассказать друг другу и детям о жизни бабушек и дедушек, помечтать о грядущих выходных или отпуске. Такие посиделки будут интересными и познавательными не только для вас,но и для ваших чад. А семейные узы от этого станут только крепче.

Знаете, не бывает виртуального одиночества или старости. Они всегда реальные. И с каждым днём, который вы проводите в искусственном мире, они обретают всё более чёткие черты.  Подумайте, кто и что вам дороже?

 

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

января 2016

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Кто мы? Какие мы?

Собака бывает кусачей…

Говорят, что только от жизни собачьей. Кстати, говорят и просто поклонники этого четвероногого друга человека, и люди, сделавшие общение с собаками своей профессией, – кинологи. Однако те же кинологи единодушны: у собак, как и у нас с вами, разные характеры, у них бывает плохое настроение, а кроме того, нередко именно мы, добрые двуногие, провоцируем их на жестокость.

Как посмотреть

Достаточно набрать в поисковой строке интернета «нападение собаки на человека», как появляется масса поводов для тревоги. Но всё это где-то и когда-то. Куда страшнее, когда здесь и сейчас. Тогда большинство начинает бояться ещё сильнее, спешно избавляясь от недавних домашних любимцев. Кто-то (из-за того же страха) проявляет агрессию. И правда, кулаки сжимаются просто автоматически, как только представишь себе, как яростное животное набрасывается на ребёнка. И уже неважно, что, предположим, собаку выставляли на собачьих боях, что её били или держали в страхе, что тот же ребёнок нечаянно причинил ей боль или вытащил из конуры её щенка, что… Да мало ли причин может быть у агрессии? А ведь есть ещё и агрессия «без причин». Даже у людей. Ну накопилось!
Нет, это не ирония. Просто у каждой медали, как известно, две стороны. Продавец одного из продуктовых ларьков Светлограда рассказывала, как несколько лет назад, после того как по городу отлавливали бродячих собак, одна из них целый день умирала под стеной соседнего дома – в бедре шприц, в глазах слёзы. Её последние минуты провели с ней ребятишки – школьники соорудили из каких-то веток навес, гладили, утешали. А вот совсем другой случай, из недавних. В магазин забрела маленькая собачка. Она шла неуверенно, заглядывала всем в глаза, виляла хвостом. Взрослые шикали, качали головами, но не трогали. И вдруг собака увидела ребёнка, мальчика лет пяти. Она преобразилась! Ещё сильнее заработала хвостиком, доверчиво подошла. А тот неожиданно с размаху пнул её под живот. Собака с плачем убежала. Мама не среагировала никак.
Если в том же интернете набрать в поиске «человек убивает собаку», ссылок почти не будет. Почему? Ответ прост и жесток: нам можно. Человек – царь зверей. Так говорят. А ещё говорят, что нет страшнее зверя, чем человек. Так сколько же сторон у этой медали?

«Это звонки не детям!»

– уверена психолог Светлоградского центра социального обслуживания населения Т. И. Ильина. Собака бросилась на ребёнка? Почти наверняка взрослые допустили какую-то ошибку. Если нападение произошло, когда школьник возвращался домой по пустырю (такие случаи не редкость), то первый и главный вопрос: «Почему он шёл по пустырю? Почему родители строго-настрого не запретили ему идти безлюдной дорогой?»
Татьяна Ивановна уверена: нужно учить детей любить и уважать собак, но не нужно собаку очеловечивать – ребёнок должен хорошо понимать, что перед ним животное, способное на животные поступки:
– Иногда слышишь: «Как же так? Взгляните, как она на меня смотрит! В её глазах столько любви!» Но ведь даже у людей от любви до ненависти один шаг. А у собаки, которая, по сути, всю свою жизнь живёт не по своим, а по нашим правилам, которую, образно говоря, постоянно «ломают», навязывая чуждые ей нормы поведения, разве этого не может произойти? Хозяин замахнулся или ударил – ему собака ответить не посмела, а вот на его маленького сына обиду перенесла. Ребёнок повысил голос на отца – и пёс бросился. Взяли в руки щенка – и мать укусила. Вариантов много.
По мнению Татьяны Ивановны, очень важно предотвратить конфликтную ситуацию, а для этого нужно знать возможные причины собачьей агрессии и обязательно рассказать о них детям. Итак, не трогать без лишней необходимости детёнышей, не подходить к собаке, когда она ест, не причинять ей боль, стараться не заходить на её территорию (в тот же вольер), оставить в покое, если собака уходит (даже от ласки), прячется.
– А если собака готовится напасть, рычит? Может, поговорить с ней? Успокоить – мол, я пойду своей дорогой, ты – своей. Охотник Дерсу Узала из повести Арсеньева даже с тигром разговаривал. И кстати, у него получилось: тигр нападать передумал.
– Да, поговорить можно, но при одном условии: вы владеете своим страхом так же безупречно, как этот охотник. Иначе ничего хорошего не получится: собаки чувствуют и даже чуют страх.
– Тогда что? Убегать тоже не рекомендуют.
– Отходить. Медленно и аккуратно. Не поворачиваясь к собаке спиной. Если это собачья свадьба, не рисковать – обойти её. Ребёнку объясните, что в угрожающей ситуации он может позвонить маме, попросить помощи у прохожих, постучать в ближайший дом. А мы, каждый из нас, должны быть готовы помочь любому ребёнку. Вот так, как это ни странно, животные иногда учат нас самих оставаться людьми.
Невольно вспоминаются видеоролики, которыми нашпигована всемирная паутина: собака нападает на котёнка, тот изо всех сил шипит и пушится, стараясь показаться больше и сильнее, а за кадром – женский голос и детский смех…
– А если собака бойцовой породы?
– Лично я считаю, что такая собака в доме – минное поле: бой и даже убийство – её «профессия».

Порода имеет значение, но…

– Собаки, как и люди, разные: одни опасны, другие добродушны, – считает эксперт-кинолог, руководитель Ставропольского регионального кинологического общества «Альянс» Е. И. Бычкова, которая держит собак уже более тридцати лет. – Я знала кокер-спаниелей, которые кусали хозяев, и добрейших стаффордширских терьеров, держась за которых малыши учились ходить. Нельзя делать вывод, что бойцовая – значит, убийца. Всё зависит от воспитания, от особенностей характера конкретной собаки, от того, участвовала ли она в боях.
По словам Елены Ивановны, даже в бойцовых собак изначально закладывалась агрессия не к людям, а к другим собакам, ведь во время боёв вокруг толпа кричащих и размахивающих руками людей и животные не должны бросаться на них. Хотя, бесспорно, порода имеет значение. К примеру, лабрадора научить охранять очень сложно, а ротвейлер, можно сказать, охранник с рождения. Недаром ещё в былые времена продавец скота после удачной торговли смело шёл в кабак, привязав кошелёк с деньгами к ошейнику своего ротвейлера.
В общем, прежде чем заводить собаку, нужно точно знать, для чего она вам. Отлично охранять двор будет одна порода, а нянчить детей другая. Даже люди не универсальны, так почему же мы хотим всего и сразу от собак? С ребёнком, как рассказала Елена Ивановна, должны поладить лабрадоры, пудели, йоркширские терьеры, ретриверы и многие другие. Но, какой бы ни была выбранная порода, есть главное правило, которое нельзя нарушать: собакой нужно заниматься. Её нужно любить! Сравните любимого ребёнка, с которым читали, ходили на выставки, в походы, с выросшим где-нибудь в сарае, постоянно битым и обруганным. Они станут разными людьми, верно?
Что ещё посоветовать? При выборе пёсика расспросите хозяина о характере щенков, внимательно понаблюдайте за ними: один будет рычать и кусать за палец, другой прятаться, третий с удовольствием подставит для ласки брюшко. Конечно, встречаются так называемые доминанты, лидеры, которые могут представлять потенциальную опасность для любого члена семьи, и особенно для ребёнка. Елена Ивановна рассказала случай из своей практики. Семья всегда держала доберманов, и вот очередной щенок всего-то восьми месяцев от роду проявил агрессию, хотел укусить хозяина. Тот понял, что если он ещё поставит собаку на место, то его маленькая дочь точно не сумеет этого сделать, поэтому просто нашёл щенку новых хозяев, бездетных. В новой семье всё в порядке.
Кстати, выбирая собаку, можно обратиться в один из ставропольских приютов для бездомных животных. Там расскажут и о характере, и о судьбе выбранного питомца. Бездомные собаки, вообще, тема особая:
– Это результат человеческой безответственности, – говорит Елена Ивановна. – У нас в стране практикуется их отлов, потом усыпление. По сути, убийство. Когда я была в Венгрии, обратила внимание, что там практически нет бродячих собак. Проблему решили с помощью приютов и стерилизации. У нас в стране нет денег на приюты? Но ведь на усыпление находят. Так не лучше ли направить их хотя бы на ту же стерилизацию?
– Посоветуйте как кинолог, как защититься от бродячей собаки?
– Зависит от её характера. Если она проявляет агрессию от страха, я начинаю разговаривать, успокаивать, если она лидер, вожак, можно наклониться, сделав вид, что берёшь камень. В основном это помогает.
– А если собака «натаскана на злобу», участвовала в боях?
– Тут сложно что-то советовать. Обеспечить безопасность окружающих от бойцовой собаки обязан её хозяин.

Намордник, поводок

Случаи, когда по улице идёт хозяин, а рядом свободно бежит немаленький пёс без намордника, в нашем городе не редкость. И когда прохожие испуганно шарахаются в сторону, они обычно слышат ободряющее: «Не бойтесь, не бойтесь: он не кусается!» К сожалению, самонадеянность хозяина граничит с глупостью. Это уже не говоря о том, что его поведение незаконно.
Обычно условия содержания собак принимаются городами и сёлами в индивидуальном порядке. В нашем случае они прописаны в ст. 27 «Правил благоустройства, обеспечения чистоты и порядка на территории муниципального образования город Светлоград». Здесь всё очень чётко разложено по полочкам: где выгуливать, в чём выгуливать, за что можно ответить и так далее. Вот несколько наиболее важных выдержек:
– выгуливать собак можно гражданам старше 14 лет на специально отведённой для этого территории; если нет площадок для выгула, то на пустырях, малолюдных улицах; на территории лесопарковых зон, зелёных насаждений, в общественных местах, предназначенных для отдыха граждан и детей, этого делать нельзя;
– собака должна быть на коротком поводке, в наморднике (кроме собак декоративных пород), к ошейнику прикреплён жетон с указанием клички собаки, адреса и телефона владельца;
– нельзя появляться с собаками в помещениях на территории торговли и общественного питания, учебных и детских заведений и спортивных площадок, продовольственных рынков;
– можно оставить собаку привязанной на коротком поводке и в наморднике возле нежилого здания только на ограниченное время (не более одного часа);
– владельцы всех собак (не только породистых) обязаны регистрировать своих питомцев на городской ветстанции, делать им профилактические прививки против бешенства;
– владельцы собак вправе содержать их в свободном выгуле только на хорошо огороженной территории, в изолированном помещении (вольере) или на привязи;
– собаку, укусившую человека, владелец обязан срочно доставить в государственное ветеринарное учреждение для осмотра;
– если собака укусила человека из-за несоблюдения хозяином Правил, её изымают, владельца привлекают к установленной законом ответственности (он должен возместить расходы, связанные с затратами на лечение пострадавшего);
– владелец обязан содержать свою собаку в соответствии с её биологическими особенностями, гуманно обращаться с ней, не оставлять без присмотра, без пищи и воды, не избивать, при необходимости лечить;
– запрещено оставлять собак безнадзорными, уничтожать их, обращаться с ними жестоко; на территории города запрещены собачьи бои.
Всё правильно, гуманно. В ст. 28 описаны не менее гуманные правила отлова бродячих животных. Но насколько написанное соблюдается? Начнём с себя. Бывало в моей жизни, что пришлось бросить собачку? По уважительной причине – из-за переезда. Может, как-то денёк не удалось её покормить? Некогда было. Или она годами обходится без прививок от бешенства? О чём говорить? Тут на себя денег не хватает. А может, попала под «горячую ногу». Ну, не на детях же или жене срываться. В общем-то, это, конечно, так, цветочки. Вот только потом из них нередко появляются ягодки. А мы им удивляемся. Так почему же собака бывает кусачей?..

Можно подать в суд
По словам помощника мирового судьи судебного участка № 1 С. А. Коноваловой, у них было единственное дело, когда в суд обратился укушенный собакой человек. В основном до суда не доходит. Видимо, люди как-то договариваются или попросту не знают своих прав. Как пояснила «Петровским вестям» Светлана Анатольевна, если вас укусила собака, обязательно обратитесь в полицию и к врачу. Сохраните все чеки на лекарства, чтобы потом, если дело дойдёт до суда, можно было компенсировать расходы на лечение. Кстати, имеете право потребовать и компенсацию за больничный. Кроме ущерба материального, с ответчика можно взыскать и моральный. Остаётся добавить, что так как в данном случае речь идёт об иске о возмещении вреда здоровью, госпошлину платить не нужно.

Бродячих отлавливают
Как пояснил заместитель главы Светлограда Г. А. Леонтьев, договор на отлов бродячих животных город уже который год заключает с МУП «Коммунальное хозяйство». Собак ловят по заявкам жителей специальной сетью. Их дальнейшую судьбу решает ветеринар. Если животное больное, бешеное, его усыпляют.
Напала бродячая собака? Можно позвонить в отдел коммунального хозяйства города 4-07-27 или в диспетчерскую МУП «Коммунхоз» 4-74-24.

Наказание
Если животное причинило тяжкий вред здоровью человека, хозяин ответит по ст. 118 Уголовного кодекса РФ (вред по неосторожности). Ему грозят штраф до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода за период до шести месяцев, либо обязательные работы на срок до четырёхсот восьмидесяти часов, либо исправительные работы на срок до двух лет, либо ограничение свободы на срок до трёх лет, либо арест на срок до шести месяцев. Собаку натравили? Это уже умышленное причинение вреда и в зависимости от тяжести статьи 111, 112 или 115. По 111-й (тяжкий вред) возможно лишение свободы на срок от 8 до 12 лет.
Кстати, предусмотрено наказание и за жестокое обращение с животными (ст. 245 УК РФ). Если у человека были хулиганские или корыстные мотивы, он применил садистские методы или причинил увечье (убил) собаку в присутствии малолетнего, ему грозят штраф в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода за период до шести месяцев, либо обязательные работы на срок до трёхсот шестидесяти часов, либо исправительные работы на срок до одного года, либо ограничение свободы на срок до одного года, либо арест на срок до шести месяцев.
с телефоном «Лучший друг» Ставропольский приют для бездомных животных (8-8652) 42-18-56, 8-928-316-39-65 (Валентина)

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

декабря 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

ПЕРВЫЙ ПОЛЕТ

Он может оказаться долгим, а может привести к скорому падению. Все зависит от того, насколько тренированы крылья и развито чувство уверенности, насколько спокоен птенец, знающий: позади гнездо, где его всегда ждут и любят.

Вы, конечно, догадались, что речь идет не о птицах, а о наших детях. Но принцип общий: после окончания школы дети, как птенцы, покидают родительское гнездо, чтобы начать совершенно новую жизнь. Они поступают в колледжи, вузы, зачастую уезжают в большой город. Впервые за солидный период родители теряют их из виду.
«Да, мамочка, сижу в Ленинской библиотеке, – щебечет в телефон дочка, а матери чудится, что она в баре с незнакомыми парнями. И такой вариант вполне возможен, особенно если родители всегда держали ребенка на коротком поводке. «Ты должна, ты обязана! – такие фразы не всегда дисциплинируют, а иногда просто вызывают желание вырваться из родительской кабалы. И когда это случается, ребенок пускается во все тяжкие. Возможен и другой вариант развития событий: развивается гипертрофированное чувство ответственности. Ко мне обращалась мама, дочь которой, не сумев поступить в институт, получила настолько серьезную психологическую травму, что совершенно перестала следить за собой — даже не умывалась и не причесывалась. Комплекс отличника чреват и другими серьезными последствиями. Так что стоит задуматься, нужно ли требовать от ребенка успешности любой ценой? Лучше объясните ему, что неудачи — это нормально, они случаются с каждым и куда большим мужеством будет не впадать в депрессию, а, проанализировав события, вновь идти в бой. Стучите — и откроется вам.
Однако сегодня все больше родителей, которые являются полной противоположностью «подавляющих». Это «попустительствующие». «Куда-нибудь да поступишь. Не пройдешь — в другой институт документы подашь» – в результате ребенок мечется, не имея четкой цели, и зачастую не проходит никуда. Часто «попустительствующие» берут за образец американский подход к воспитанию. Ведь не секрет, что у очень многих россиян после просмотра американских фильмов складывается впечатление, что там дети совершенно лишены опеки со стороны родителей. Однако это не совсем так. Действительно, по достижению 17-летия юноши и девушки начинают сами себя обеспечивать, учить, трудоустраивать. Но до этого возраста родители несут бремя жестких законов по соблюдению прав ребенка. К примеру, до 17-ти лет они не имеют права оставить подростка одного, без гувернантки. Это грозит большими штрафами и даже тюремным заключением.
Иными словами, везде нужна золотая середина. Самой правильной в то время, о котором мы говорим, время вылета из гнезда, станет демократическая позиция родителей. Хорошо, если они научатся не просто повелевать своими детьми, но и дружить с ними, давать им право выбора и в то же время предупреждать о возможных последствиях их решений. Только таким образом можно дать чувство уверенности в своих силах и научить ответственности за свои поступки. И только при таком условии можно будет говорить о взаимном доверии, а значит, спокойствие мамы, которой дочка щебечет в трубку: «Да, мамочка, сижу в Ленинской библиотеке»

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

декабря 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Вызов всему миру

Она зашла в кабинет - худенький подросток демонической внешности: длинное черное платье, черные ботинки на высокой платформе, на бледном детском лице - красные губы, глаза, которые кажутся огромными из-за того, что многократно обведены черным карандашом, веки закрашены фиолетовыми тенями. Завешали картину беспощадно начесанные и залакированные ярко-синие волосы. Зашла, плюхнулась в кресло: "Ну, читайте свою нотацию..."

Я промолчала. Она тоже больше не издала ни звука. Двадцать минут мы молча сидели друг напротив друга. Наконец ребенок не выдержал — разрыдался. По щекам текли черные ручейки, она не успевала их вытирать, и они капали на одежду, а девочка все говорила и говорила. Ей 13 лет, странная внешность объясняется просто: полюбила мальчика-гота, который, как оказалось, чрезмерно увлекался наркотиками, и, решив спасти его, тоже примкнула к его движению.
Есть ли у готов особая философия, сказать трудно — в основном они отличаются манерой одеваться, слушают музыку определенного стиля и, конечно, считают себя совершенно свободными от всех наших взрослых нельзя и «нехорошо». По сути, они, как и представители другого модного движения — эмо, как раньше хиппи или панки, ставят перед собой одну-единственную задачу: любой ценой и максимально отличаться от нас, серых посредственностей, усредненной нормы. Они — бунтари, они перевернут весь мир, они бросят вызов небесам и всему живому…
и вот одна их них сидит и плачет, размазывая кулачками по щекам черные струйки — обыкновенный ребенок в нашем жестоком мире. Когда дочь выкрасила волосы в синий, мать покрутила пальцем у виска. Потом девочка начала курить и выпивать — последовали многочисленные нотации. Мать направила дочь к психологу. Видимо обе ожидали такой же натации, но теперь от постороннего человека. Странно, но с ребенком ни разу просто не поговорили по душам. Когда я предложила матери принять участие в беседе, она отмахнулась: «Давайте без меня: я так от нее устлала».
Не берусь прогнозировать, но могу предположить, что по закону бумеранга в старости мать может получить такую же реакцию со стороны дочери. Хотя и понять ее можно — от подростков устают очень многие. Так кто же такой этот подросток? Традиционно считается, что подростковый возраст с 12 до 15 лет. Сегодня в связи с акселерацией он может наступить значительно раньше — с 10-11 лет. Ситуация усложняется, потому что этот переломный период пересекается с другим — переходом из начальной школы в среднюю. Многие пятиклассники, особенно девочки, выглядят старше своих лет. Это часто сбивает родителей с толку: они видят перед собой почти девушку и начинают предъявлять к ней повышенные требования, забывая, что внешность обманчива и их слушает и не понимает обыкновенный 9-10-летний ребенок.
Подростковый возраст отличается категоричностью суждения, жалением эпатировать взрослых, ведь их мир — мир родителей и учителей — теперь не ставится нив грош, на первое место теперь выходят друзья и улица. Подростка можно сравнить с личинкой, сидящей в коконе, которая усиленно готовится к выходу в большой мир. Личинка это пока некрасива, неинтересна, ничего собой не представляет. Но именно пока. Настанет время — и из нее вылетит бабочка. И взрослые должны если не помогать, то хотя бы не мешать процессу взросления, понимать его и максимально облегчать, помня, что подросток не только мучает их, но и мучается сам. Его агрессия — знак неуверенности в себе, крик о помощи.
Как легко приласкать малыша, но как трудно понять подростка, который ощетинился сотнями игл, расставил локти, повесил на дверь своей комнаты плакат «Без стука не входить!». Что же делать? Можно посоветовать один простой способ: обязательно говорите ему слова любви, хотя бы когда… он спит. Присядьте тихо рядом на кровать и скажите: «Я люблю тебя. Очень-очень. И прощаю…» Поверьте, он услышит вас, а то, что мы слышим во сне, откладывается намного крепче: но «записывается» в подсознании. И еще: учитесь видеть собственные ошибки и просить за них прощение. Не забывайте: каким бы он ни был, ваш ребенок не стал вашим врагом, он по=прежнему любит вас. И если не получается наладить с ним отношения, может лучше не его поломать, а изменить что-то в себе?
Многие родители привыкли к безропотному подчинению. Но подросток не хочет подчиняться — ему нужно общение на равных. Вы скажете: «Если ему дать свободу, он такого натворит!». И будете правы. Свободу нужно давать с умом. Как вы думаете, что такое свобода? Право выбора. К примеру, если ребенок хочет начать курить, можно ударить его по губам, а можно сказать: «Твой дядя много курил. Ты помнишь, он умер от рака легких в 35 лет». Не останавливайтесь на этом, продолжайте скрытую или открытую кампанию по развенчиваю курения, но не отбивайте права выбора, ведь совсем не обязательно он вас послушает — скорее всего, просто уйдет «в подполье», вы потеряете его доверие, а с ним и возможность контролировать своего ребенка.
Многие из нас все это понимают, но не делают. Взрослые крутятся как белки в колесе, чтобы одеть, накормить, выучить детей, а те почему-то вырастают неблагодарными и в ответ на упреки заявляют: «А я не просил меня рожать». Значит, что-то мы делаем не так. В погоне за деньгами, карьерой в стремлении угодить общественному мнению зачастую теряем самое дорогое — своих детей. И не только в переносном смысле. Под гнетом вины перед родителями ломаются многие подростки. Они уходят, оставляя после себя тяжелые слова: «Простите, что не оправдал ваших надежд». Именно этот возраст наиболее склонен к суицидам. И это — тема нашего следующего разговора.

«Манифест» 14-летнего подростка в интернет-журнале Livejournal: “Мы — подростки 21-го века”

Жертвы интернета и табачной продукции, живущие сегодняшним днем и не знающие, что с ними будет завтра. У нас нет будущего, мы его разбили. Мы — подростки 21-го века. Если в 20-м веке боялись серийных убийц, то в 21-м боятся нас. У нас наш мир, где нет денег, нет домофонов, мы привыкли вышибать железную дверь с ноги. Бессонница… сидим в интернете, пьем энергетики, дешевые слабоалкогольные коктейли, пиво, и каждый говорит, что жрет таблетки, хотя пробовал ЛСД только раз. На подсознательном уровне мы все ROCK-звезды, мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами, мы любим умные фразы и умные книги, а сами подонки и ублюдки. фраза»один за всех и все за одного
с нами не прокатит: каждый сам за себя. Мы — подростки 21-го века! Девочки, влюбленные в анорексичных мальчиков с тоненькими ножками, мальчики, влюбленные в мальчиков, девочки, похожие на мальчиков. Это — мы.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.

ноября 2015

Планета семья

Ведущая рубрики психолог Татьяна Ильина

Во время прошлой беседы мы подняли тему внезапного несчастья, которое может обрушиться на каждого из нас, - речь шла о тяжелой болезни близкого человека или его смерти. Говорили о тем, как в данной ситуации помогают профессионалы, то есть психологи и работники центра обслуживания населения. Однако уметь справляться с горем можно и даже нужно самому. Как и везде, здесь нет четкого руководства к действию, но есть некоторые советы, которые научат контролировать ситуацию.

На приём пришёл мужчина, недавно потерявший жену. Он изо всех сил сдерживался, но в результате все же заплакал. Смутившись, поспешно извинился за «слабость». К сожалению, это очень распространённая ошибка. Итак, совет первый: не стесняйтесь проявлять свои эмоции — в них нет ничего плохого или постыдного. Слёзы (и это знают все) помогают справиться с горем, снять напряжение, которое в конечном счете способно привести к нервным расстройствам или болезням. Слёзы намного лучшее средство, чем столь распространённые у нас «анальгетики» – алкоголь и лекарства. Последние приносят временное облегчение, но вызывают привыкание, которое впоследствии приводит к новым несчастьям.
Очень важно в самые сложные моменты жизни не отдаляться от своих друзей, не отказываться от их помощи, заботиться о собственном здоровье, и как это ни странно звучит, стараться вернуться к обычному распорядку дня, то есть ходить на работу, в магазины, даже гулять. Не нужно ограждать своего родственника, потерявшего близкого человека, то обыденных дел. Не нужно за него убирать, готовить, покупать продукты: ограждая его от этого, вы ограждаете его от самой жизни, мешаете вернуться в нее, отвлечься от горя. Конечно, по мановению волшебной палочки оно не уйдёт. Лучше, если вы будете это понимать и не ждать мгновенного результата. Запаситесь терпением. Трагедию всё равно придётся пережить, перестрадать. Но помните другое: всё проходит, плохое — тоже. Лучше поплакать, поговорить о своём несчастье с близким человеком. Но всё это — если вам хочется, если вам так легче. Не секрет, что, к примеру, во время похорон люди ведут себя по-разному: одни рыдают в голос, другие молчат. Тот, кто молчит, не переживает? Совсем не обязательно. Может быть, он переживает даже сильнее, только его реакция на горе — другая. В любом случае, лучше вести себя естественно, не принуждать в угоду общественному мнению к какому-то определённому стилю поведения.
Часто очень трудно приходится друзьям человека, на которого обрушилось горе. Они не знают, как и чем помочь, и поэтому чувствуют себя виноватыми. Вот им несколько советов.
1. Находиться рядом с человеком, которому плохо. Возможно, даже ваше молчаливое присутствие будет ободрять его.
2. Слушать. Вам не обязательно плакать вместе с ним, но слушать его обязательно. Если ему нужно выговориться, пусть говорит. Пусть даже повторяется. Не од1ргивайте его: «Я это уже слышал». Проговаривая, он вроде как заговаривает свою боль, осмысливает горе, проживает и переживает его. Это нормально. Как раз тревожным звоночком будет молчание. В таком случае нужно во что бы то ни стало заставить человека заговорить.
3. Не позволять пострадавшему винить в произошедшем себя («Это я виноват: я не вызвал ещё раз «скорую» или «Я расстроил его два дня назад»), а убеждать, что это не так.
4. Быть готовым терпеть незаслуженные упрёки. Возможно, ваши усилия не оценят. Не обижайтесь, ведь ваша задача не заслужить похвалу, а помочь.
И, наконец, последнее: в удручённом состоянии ни в коем случае не спешите сами и не позволяйте близким принимать серьёзных решений вроде продажи дома, переезда, смены работу. Решение может оказаться неверным. Не форсируйте события. Горе — это очень серьёзное испытание, и срок его проживания у каждого свой.

Если вам необходима психологическая помощь,
обращайтесь оп адресу:
г. Светлоград, ул. Пушкина 35
телефоны 4-10-39, 4-05-47.